J'allais oublier........

MEILLEURS VOEUX POUR CETTE ANNEE...et surtout meilleurs voeux de santé pour le lendemain de fête

La vérité sort de la bouche des enfants

- La mère: Dieu a fait le monde à son image
- La fillette: Beurk doit pas être très beau!

Je sais que tu traverses des moments difficiles...

...non du tout, je meurs comme vous tous c'est tout

j'ai oublié de te dire...

"...tu me les haches menu....mais vraiment menu"

Voilà les dernières paroles que j'ai entendu avant de me coucher... et ensuite je me demande pourquoi j'ai des envie de départ!

une réplique...

La catastrophe en Asie a eu des répercution juqsqu'ici.
Dans la rue, une folle apostrophait les gens en leur disant: "L'accès de la terre a bougé....ça y est c'est trop tard"

Et ben...discuter avec elle de l'apocalypse m'a fait passer une heure des plus agréable.
Pensée à moi même: trouve toi des occupations ou une compagnie moins étranges

Pourquoi je suis privé de ........

1- parce qu'on est pas seuls....
2- car j'ai un humour d'attardé mental lobotomisé


Bon pour le 1, j'ai rien à redire mais quoi moi je trouve cette citation de Desproges drôle
" Plus cancéreux que moi, tumeur !"


celle-ci aussi est pas mal
"Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces."

Constat affligeant

Depuis son arrivée Léo faisait barrage. mais là c'est la première journée seul avec ma chère mère. selon moi cela c'est bien passé...
a part quelques ........accroc
- "C'est vraiment un très gentil garçon, pas comme l'autre. Et en plus cela me rassure de te savoir avec un jeune homme comme lui. Tu devrais donner son adresse à ta soeur." (je crois qu'il faut que j'explique certaines choses à ma mère)
- " Tu devrais prendre d'autres dispositions dans ta vie. Car si j'ai tout bien compris t'es homosexuel, drogué, malade, t'as un sale caractère. Tu crois aller loin avec tout cela comme bagage" (Et dire qu'il parait que dans les yeux d'une mère son fils est le plus beau de tous)
- "c'est quoi cette coupe de cheveux? tes cheveux ont la phobie des ciseaux. (après un moment, où elle n'a pas cessé de regarder mes cheveux) Tu n'aurais pas une bonne paire. (j'éclate de rire) une paire de ciseaux ptit monstre."

La vie racontée par...

Tu veux une histoire écossaise ?
C'est un bonhomme qui dit à ses enfants :
voilà ! Pendant le repas, au lieu d'avoir un bifteck, je vais vous donner un penny . Je vais vous donner un petit penny à chacun au lieu de la viande.
Et comme ça, ceux qui ne voudront pas de viande, ils auront un penny, et ils pourront s'acheter ce qu'ils voudront avec.
Alors évidemment, les gosses veulent le penny et veulent pas de viande. Et arrivé au dessert, il dit :
Et maintenant, qui c'est qui veut pour un penny de pudding ?

Rêve d'enfant...

Lorsque j'étais mioche, je rêvais que le temps s'arrête...et que tout reprenne au moment où mon père s'en allait. Ne pas avoir à vivre ce mois... ne pas avoir à lui donner de l'importance.

Pour d'autres raisons, je crois que je fais le même rêve aujourd'hui...

grrrrrrr

ma mère me casse mes .........projets

Je viens de gagner...(je ne dis pas quoi)

Il a bien parlé de la route du zinc, je lui avais dit....Youpiiiiiiiiiii

**********************************************
Le 9 avril 1940, les Allemands débarquèrent en Norvège. Paul Reynaud, président du Conseil, décida aussitôt d'envoyer un corps expéditionnaire afin de les chasser de ce ce pays et les empêcher de se servir des mines de fer suédoises.
L'expédition qui comprenait des soldats français et anglais débarqua à Namsos le 19 mai.
Narvik fut pris le 28 mai, et le président du Conseil déclara fièrement au Sénat: "La route du fer est définitivement coupée."
Hélas, devant la mauvaise tournure prise par la campagne de France, le corps expéditionnaire de Norvège fut rapatrié le 8 juin.
Quelques jours plus tard, un député de l'opposition qui avait un penchant bien connu pour la boisson, se fit un plaisir de demander à Paul Reynaud "si la route du fer restait définitivement coupée".
Paul reynaud répondit alors du tac au tac: "... en ce qui vous concerne je constate que la route du zinc reste définitivement ouverte."

c'est l'époque qui le veut

C'est mince mais c'est cette citation historique qui m'a le plus mauqué lors de mes cours d'histoire

"Soldats, ils sont six mille, vous êtes trois cents. La partie est donc égale. Regardez-les en face et tirez juste. "CHANGARNIER (24 novembre 1836)


Plus le temps va plus je me demande quel bon mot restera de notre siècle?

P.. qu'est-ce que ce coin de paradis me manque

"Et pourtant, j'avais quelque chose LA!"

Citation

"Croire,croire....
jusqu'au moment où l'on oublie de le faire"

Les Orangistes

Enfin le succès est presque certain...alors voilà encore une victoire de la démocratie...voilà encore des mines qui font mettrent la clé sous la porte, des chomeurs de trop...
Et ben la démocratie...c'est quelque chose!

"Et oui c'est comme d'habitude, une victoire pour la démocratie, un gâchis pour les tarvailleurs"

Note à ma poire...

ne jamais laisser ma mère et mon compagnon parler entre eux sans que je sois là pour censurer.....Elle ne peut s'empêcher de plonger dans ses souvenirs...il ne peut s'empêcher de les commenter...
Oui.. lorsque j'étais gosse je bouffais des fourmis et j'aimais cela et après...Et en plus le con n'a pas pu s'empêcher de dire "et ben il aime tjs autant gouter aux petites bestioles" Non mais! il oublie qu'il parle à ma MERE!
heureusement qu'elle n'est pas très fufute sur le sujet!

Etat d'esprit

1- Depuis quelques jours mon passé m'encombre...Oui c'est elle, c'set sa présence qui m'y renvoie....désarmé
Je vois aujourd'hui ma mère et là je comprends pourquoi je l'aime tant, pourquoi est-ce que le monde fut pour moi à un moment donné son ombre... mais je comprends aussi pourquoi est-ce que je n'arrive pas à lui pardonné...tout en elle me renvoie à ma dimension.
Léo trouve que l'on se ressemble, que l'on a le même sourir géné qui désarme... je ne sais pas... moi ce sourir ne m'a jamasi désarmé au contraire il m'a tjs donné envie de briser des silences, d'aller au delà des non-dits...

mais je la haïrais complêtement dans quelque instant lorsqu'elle insistera pour que j'aille parler à mon père, pour que j'informe sa seignerie...de mon état... pour lui donner une chance de m'offrire son aide...son aide! mais j'en ai plus besoin... j'ai plus envie d'en avoir besoin....
Et si Léo s'y met encore....
Pourquoi ne veulent-ils pas comprendre... que cet homme n'existe plus vraiment pour moi...que je n'ai rien à réparer n'ayant jamais rien eu à briser?

2- Je suis dans l'état de ce malade à qui l'on demande ce qu'il désire, et qui répond...."Surtout n'avoir envie de rien"
Oui j'ai envie de ne rien désirer....pas même.......

3- Esto memor....Voilà mon ennemi....voilà mon délir...voilà ma peur!

Mais bon faut assumer ce qu'on n'a pas su être et ce qu'on a dû être...mais comment faire pour demain? comment assumer son futur?

....est-ce que je le veux????
Non...je ne veux rien en ce moment....ah si...comme même quelque chose..mais faudra attendre le départ de ma mère

GKG

- L'exès est la meilleure preuve d'illusion
- Le sentiment qui d'affaiblit devient pensée
- N'est-il pas étrange que nous nous souvenions tjs de celui qui nous contredit, mais arrement de celui qui nous approuve?
******La pitié est pour les faible. Mais moi, je susie ncore fort dans mon affliction******
- Qui pourrait se séparer de sa mélancolie et de sa solitude sans souffrir au fond de son coeur?
- De grâce éloignez-moi de la sagesse qui ne pleure pas, de la philosophie qui ne rit pas, et de la grandeur qui ne s'incline pas devant les enfants.
- Les âmes de certaines personnes sont comme des éponges. Tu ne peux en extraire que ce qu'elles ont absorbé de toi.
- Quelle est pénible l'existence de celui qui désire mourirmais qui vit par compassion pour ceux qu'il aime.
- Comme il est laid, le sentiment qui d'un côté taille une pierre et de l'autre démolit un mur. A quel point il est dur, le sentiment qui cultive une fleur et arrache une forêt. celui qui nous fait vivre un jour et mourir à jamais

....

Toutes les conneries auxquels on a pu croire.....

Où est-il passait?

vous n'auriez pas des nouvelles de Champi?

conseil...

Il faut prendre son temps pour gâcher sa vie

le centre...

Qui selon vous définirait le mieux le centre de GA?

entre deux feux

et oui ils se connaîssent depuis 4 jours et ils (ma mère et Léo) s'entendent très bien, il y a de quoi être jaloux.....grrrr et en plus ils n'arrêtent pas de parler de moi....aie aie je deviens parano moi...non non c'est pas une crise paranoïde...c'est même le lutin qui vit dans mes murs qui me l'a dit...

et puis à lui donner des "O belle maman"...on n'a pas idée!

...la vérité est que cela me fait plaisir mais faut pas le crier trop fort ils risquent de remarquer ma présence et LA....je serais un homme mort...obligé de dormir à 22h, de manger 3 fois par j, de bien me couvrire... déjà les affronter séparement c'est qqchose mais à deux..
personne ne voudrait m'héberger???

Constat amer

Selon toutes les stats cette semaine est la plus propice (c'est pas le bon mot je sais c'est fait pour) pour les TS en tout genre. Et oui les apparences du bonheur tuent.... les autres.
C'est rassurant...alors juste pour remonter le moral des gens, je pousse une chti chansonnette (c'est déjà une chance que vous avez de ne pas m'entendre la chanter)


------------Toujours être Ailleurs-------------------
Oh chaque nuit se réduire en cendre
Se laisser répandre
Dans les lavabos blancs

La solution est sans doute amère
Si l'on considère
Qu'on n'sait pas où ça mène...

Quelqu'un ici pourrait-il me dire
Quelles sont les raisons qui me poussent?

Et les yeux vers l'ouest
Toujours être ailleurs
Et les mains vers l'est
J'veux toujours être ailleurs

J'ai la nausée quand je reste assis
Si je suis couché, je n'joins pas les "debouts"

Et je souris pour le photographe
Qui vas nous figer
Notez mon épitaphe
Notez!

Je me sens si bien hier matin
Que je voudrais être à demain

Et les yeux vers l'ouest
Toujours être ailleurs
Et les mains vers l'est
J'veux toujours être ailleurs

Oh j'ai jamais pu oublier
L'odeur des endroits où j'irai
C'est seulement une question de moeurs

J'veux toujours être ailleurs
J'veux toujours être ailleurs
Toujours être ailleurs

En résumé..

Noël..c'est en fait ...tout un monde qui corrige son bonheur à l'accent de son malheur.

et ben je préfère Rosh essana là au moins tout n'est que rédomption

C'est certain maintenant

Oui, il y a des certitudes qui sont bonnes à réactualiser. Alors que tout le monde s'amusait...moi je me suis mis à l'écart pour voir la rue vide....alors que tout le monde est sorti ce matin pour faire un tour, ...moi je reste à l'écart du monde...

Je crois que c'est certain...je suis heureux de ne pas être fait pour être heureux

Mon ..mes chants de noël

ok, selon Léo ça n'a rien à voir mais moi....je voulais les entendre hier ... alors pour mon prenier noël j'ai fait fort....
je sens qu'une tradition est née

Noir Désir
A ton étoile



Sous la lumière en plein
Et dans l'ombre en silence
Si tu cherche un abri
Inaccessible
Dis toi qu'il n'est pas loin et qu'on y brille

A ton étoile

Petite sœur de mes nuits

Ça m'a manqué tout ça
Quand tu sauvais la face
A bien d'autres que moi
Sache que je n'oublie rien mais qu'on efface

A ton étoile

Toujours à l'horizon,
Des soleils qui s'inclinent,

Comme on n'a pas le choix il nous reste le cœur
Tu peux cracher même rire, et tu le dois

A ton étoile

A Marcos

A la joie
A la beauté des rêves
A la mélancolie
A l'espoir qui nous tient
A la santé du feu
Et de la flamme
A ton étoile

Noir Désir
Apprends à Dormir
Il se passe des heures ici
Sans que rien ne troue l'ennui
Comme le temps qui coule essaie
De nous asassiner

A genoux sous la lune
Ou quand le soleil enclume
Comment se retendent les nerfs
Des révolutionnaires?

Et comme les illusions croûlent
Je pouvais pleurer tout mon soûl
Attendons seulement le soir
Personne ne peut nous voir

Apprends à dormir
Glisse lentement
Sans réfléchir
Mais n'me demande pas comment

Oh, ton âme est lasse
Elle a dû trop revoir hélas...
Les mêmes choses et les mêmes gens
Et toujours comme avant

Ici quelque part en France
En attendant l'échéance
Certains n'éprouvent ni fierté
Ni honte à être nés

Apprends à dormir
Glisse lentement
Sans réfléchir
Mais n'me demande pas comment

Message peso

La personne qui me traite de chou depuis tt à l'heure est priée d'arrêter....non mais faut pas abuser...et en plus j'aime pas le chou

Remarque d'Eva

Oui selon elle je suis qu'un con. car lors de mes voeux j'ai oublié les demoiselles...et c'est en plus vrai. Alors je tente de me racheter..en vous souhaitant tout le bonheur du monde...à toi Choobi, et Belle (désolé mais luciole ça ne rentre pas dans ma tête)...et à Melle Aurèle bien sûr

La chanson du jour

Louis Armstrong
What A Wonderful World

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands saying how do you do
They're really saying I love you.

I hear babies crying, I watch them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world.

Pour faire comme les autres

Ben oui faudrai pas que je passe pour le plus goujat de tous.
Alors je vous présente mes meilleurs voeux...je ne ferais pas la liste de tous les gens que j'aime bien sur le site ... elle sera trop longue....d'ailleurs je présente mes meilleurs voeux même à ceux avec qui j'ai eu des accrocs....


Mais parmi tous les noms je voudrais présenter.... je ne sais pas trop, tous mes espoirs peut être à:
Laurent, pour tout ce qu'il est
ET, pour ce qu'il semble être au delà des apparences
Mike, parce que je le trouve trop ..

Pour les autres...pas la peine de vous nommer ....vous savez que je vous apprécie beaucoup....

Ah Zut....j'allais oublier:
lheep (qui a tjs le mot qu'il faut),
Kev (le plus .....des mecs),
Hédi (trop mimi ce mec),
Jules (avec qui au moins on peut apprendre des mots de plus de 3 syllabes) , Greg (qui a bien voulu me faire l'honneur de partager un peu de sa vie), Népo (Mon maitre spirituel n°1),
Ange (qui passe qui passe...mais qui a tjs un prout pour nous tous),
Loracle (parce que à un moment...mais bon il reste le blog....je n'ai pas présenté mes condoléances car je ne crois pas que cela soit à propos...mais le coeur y est)
chapi (celui qui lors qu'une discussion m'a fait le plus waw),
Sorty (que je en connais qu'à travers ses posts...et après?),
Ronans(....the orthographique corrector) ,
Nico (que ta vie s'illumine),
Beetlejuice(qui m'a....),
Gouli (qui a le don de me remonter le moral juste avec un bon courage), Calydon, ciclematt,Fab,(trop rares),
dolphito (juste comme cela),
furyo (surtout pour son blog),
tryptan (regret),
jowy (quoiqu'on en dise le plus beau de GA),
lysias,(chapeau maître),
morrissey (tu sais que t'es un chic type??),
Phil et son chéri (le bonheur a une image),
ptijuju (le plus mignon des narcissique),
Pyram (Le gaïen)
techno (il m'avais bien manqué ).
Wolfy (juste un merci)
Eiffel (parce que ses photos accompagnent mes insomnies...très rares heureusement)
......la liste est trop longue.....trop trop

alors je résume joyeuse vie à vous TOUSSSSSSSSSSSSSS

Merci B. j'ai bien reçu le message!

Ce regard...

La photo est sublime....mais le regard lui est inquiétant....je ne sais pas pourquoi cela me donne cette impression...peut être que ce regard est trop pénétrant !

Lorsque rien ne va, je m'accroche à certains mots

-------------The Cranberries
***********Zombie **********




Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the vi'lence caused such silence,
Who are we mistaken ?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie ?
Hey, hey, hey, hey, oh, dou, dou, dou, dou, dou...

Another mother's breakin',
Heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
We must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie ?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
Oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

une année en plus et après?

Ben oui, je me suis tjs demandé pourquoi cette euphorie à l'approche du nouvel an?
Quoi on vieillit sans pour autant devenir meilleurs, la vie devient de plus en plus dure car il nous faut compter avec nos acquis....Les défaut s'accentuent et les qualités deviennent juste de secondes natures...alors oui, je fais mon grognon...

Je crois comme même que cette année j'ai une bonne raison de me mettre en joie....J'ignore encore quelle est cette bonne nouvelle, il me faut encore la trouver mais je cherche.

Ce soir ma Mère va venir passer quelques jours avec nous...C'est mon cadeau de noël....et ben le père noël (alias Léo) aurait pu l'inviter sans se sentir obligé de lui dire que je suis malade....mais c'est un cadeau alors il faut remercier, il faut faire un joli "O, c'est trop"
Oui c'est trop....con!
Heureusement que je suis trop fatigué sinon je me sens le désir de faire un scandale....

Mais à l'idée que ma mère va venir pour la première fois "chez moi" ... je ne peux m'empêcher d'être apaisé....et inquiet en même temps...

dernière parole de .....

Toute la question est de savoir qui aurait pu la dire (c'est les fameuses devinettes de Léo...il faut que cette année que gagne)
qui a pu dire "Oui je vois le monde s'effondrer, et je vous emmerde"

à faire avant de mourir

Chercher le sens exacte des mot: Affect et Eurisme...faudrait pas mourir con comme même

L'écriture est la traduction de ma science du refus.

Voilà pour moi une métaphore de la vie

Parfois on imagine que le monde tourne autour de nous alors qu'en vérité c'est nous qui lui insufflant son mouvement

AIEEEEEEEEE

Et ben voilà pourquoi, je n'ai jamais voulu faire de sport de contact

63 fois aujourd'hui!!!!!

R.E.M.
Losing my religion

Life is bigger
It's bigger than you
And you are not

The lengths that I will
go to
The distance in your eyes

Oh no I've said too much

I set it up

That's me in the corner
That's me in the
spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with
you
And I don't know if I can
do it
Oh no I've said too much

I haven't said enough
I thought that I heard
you laughing
I thought that I heard
you sing
I think I thought I saw
you try

Every whisper

Of every waking hour I'm
Choosing my confessions

Trying to keep an eye on
you
Like a hurt lost and
blinded fool
Oh no I've said too much

I set it up

Consider this


The hint of the century
Consider this

The slip that brought me
To my knees failed

What if all these
fantasies
Come flailing around

Now I've said too much
I thought that I heard
you laughing
I thought that I heard
you sing

I think I thought I saw
you try
But that was just a dream

That was just a dream

Ce que nous sommes dans le monde

ma journée sera placée sous ce signe

je bosse chez des fous...

discussion entre deux profs de haut rang:
Bon, le sujet du débat n'est pas très interessant...
A- Mais comment tu fais pour être aussi con
B- Ben c'est un long entraiment
A- J'imagine bien arrivé à ce degré
B- Mais j'évolue encore plus rpidement depuis que je te lis.


mais leur disputes sont rassurantes.... ben oui entre psychologues et psychiatres, ce type d'expressions dentitaires est bien normal.
Et pendant ce temps...ben moi, je cherche à oublier mon mal de crane...en jouant au arbitre...

Noël...de sa mère.

Et oui voilà, ans deux jours je vais fêter mon premier Noël...c'est cool non.
Mais il n'y a rien à faire je hais cette période. Il me suffit d'allumer la télé pour me dire que c'est la saison de la connerie affichée, de l'idiotie chantée, des trous du cul emballés,....
Bonnes nouvelles les otages sont libérés, la consommation monte en flèche, la commission sur la pêche a coupé la poire en deux....que de bonheur!
Très bonnes nouvelles: des gens crèvent de froid à la sortie des grands restos, des infirmières se font tuer, des agressions contre l'Autre (juif, arabe, gay, femme,...) sont perpétrées...
Donc tout va...on va oublier qu'on est des cons qui vivons dans un monde de cons dans le fond d'une bouteille, on s'étouffant royalement avec du foie gras ou en fourant une dinde...
C'est trop de bonheur!

Ben moi...je vais pour une fois entrer dans le rang et particper, en gardant ben évidement ma moue de boudeur,à ce spectacle tragique....
je me mets même à rêver que la fête finira en orgie ou encore mieux...que ceal finit comme dans certaines peuplades en massacre général....

...un plaisir

Re-lecture matinale des posts de cette nuit. Arrivé au coup de 23 h, un post touchant...un post comment dire moins transparent que les autres....alors bienvenu à Fog....et bon vent

des mots

La parole la plus prétentieuse que j'ai entendu
"Je voudrais pour une fois me tromper"

De l’égocentrisme en amour

Comment expliquer le besoin qu’on a de détruire autrui pour le désirer ?
C’est en gros, le sujet d’une thèse qui avait pour thématique : le désir et la possession.
Avec brio ( le brio est pour moi cet art qui permet à certain de nous faire oublier que tout discours institutionnel n’est qu’illusion), l’auteur nous montra comment les relations humaines sont vouées à l’échec.
Les relations humaines sont, selon lui, une construction psychique déséquilibrée car elles mettent en prise :
- un désirant : être qui se définit comme celui qui cherche à posséder. Sa quête, étant émotionnelle et sentimentale, ne peut être pour lui qu’un absolu à atteindre. (et oui ! même les plans q sont des absolu à atteindre)
- un désiré : être n’ayant d’existence qu’à travers le désir qu’il fait naître. Cette mise en dépendance « infériorise » inévitablement le désiré car sa complexité n’est pas prise en charge par l’Autre. « Pour devenir fixateur du désir, le désiré doit devenir objet partiel, de ce fait sa complexité est ignorée et parfois même refusée ».
C’est ce qui expliquerait le déséquilibre inhérent aux relations humaines : le désir (absolu par essence) ne peut posséder qu’un objet simplifié et parcellé. Mais son essence absolue ne pouvant se contenter de « relatif », elle finit par devenir souffrance puis impossible. C’est là anathème de toute relation humaine.
Après 625 pages, me voilà arrivé à un cul-de-sac…il m’a fallu prendre du recul pour pouvoir me détacher de cette opinion…il m’a fallu en somme tenter d’avoir une vision plus totale de tout cela…et rien n’est plus global, selon moi, que notre propre expérience des choses.
Le désir, pour moi, en se fixant sur une partie fait d’elle un TOUT. Ce n’est pas vraiment un processus d’idéalisation. C’est un acte plus affirmatif et moins suggestif que celui-ci.
En tant que désirant, je n’ai certainement pas pu échapper à cette « manie de morcellement ». je crois même, dans mon cas, n’avoir pris conscience de ce qu’était Léo, qu’après notre mise en ménage. Mais en fixant mon désir sur « les yeux de Léo », par exemple, je lui ai insufflé une essence absolue. (Ceci est un mécanisme psychologique qui n’a d’existence que dans m tête de fou)
Dans son regard, ni la confirmation de son plaisir, ni l’assurance de ma capacité de lui en procurer ne sont l’objet de ma recherche. Ce que je veux y voir, ce que j’y cherche ce sont les possibilités qui s’offrent à nous, c’est cet idéal qu’il est pour moi.

Il est évident que ce désir de m’agripper à son regard coïncide souvent (mai cela m’arrive aussi lorsqu’on est séparé au milieu d’une foule) avec nos moments le plus intimes, mais ceci s’explique par le fait que c’est lors de ces moments que je me sens le plus fragile, que je me sens basculer. Son regard me donne un goût d’éternité.

C’est, sans doute, un aspect de mon égocentrisme. Mais, il y déjà quelques années que mon ego est pluriel et que mon centre est un NOUS.
Ce regard n’est pas nécessaire à ma jouissance mais il est indispensable à ma vie.

ce qu'on peut entendre...

Lui: comment as-tu pu me trahir?
Elle: mais je ne l'ai jamais fait
Lui: si tu m'aimes d'une autre façon


MOi...allez soyez sympa fouttez-vous des baffes..au moins on aura du spectacle

A toi...

Je t'aime....car t'es vraiment trop étrange!

Et puis c'est trop touchant de te voir me demander à moi, qu'est-ce que les gens peuvent bien penser de toi.... tu as vu mon cher à qui te poses la questioN????

Cela devient nécessaire

Ben oui faudrait pour l'année prochaine..interdire à certain de mettre des photos d'eux sur leur blog cela frise le.....l'album de photo

Histoire d’une perle,

Oui t’es une perle…je le confirme encore une fois.
Pourquoi t’avoir dit cela, mon ami…. Je ne sais pas vraiment.
Peut être que j’ai toujours trouvé instructif l’image que nous offre la nature de la perle. La perle est un défaut (étant l’introduction d’un corps étranger) qui a su devenir une sublimation de la nature, une représentation de la perfection.
Comme elle, tes « défauts » ne pourront être avec le temps que des sublimations de ta nature… ta sensibilité, ton « étrangeté » deviendront les pierres angulaires de ton bonheur.

Expériences discursives

A la suite de la ruine que fut pour moi ma séparation avec mon ex, une amie m’avait envoyé des mots de réconforts qui ont su me toucher au plus profond de moi. bien qu’elle fut perdue lors de la perte de mon portefeuilles, je garde de cette lettre une tendresse toute particulière et un propos qui conserve cette tonalité de véracité :
« Ce malheur n’est qu’une épreuve, cet homme n’est qu’une virgule dans le discours qu’est ta vie »
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Discussion tenue au début d’une relation :
Moi : Je ne jouerai jamais ce rôle que tu as composé dans ton esprit. Ton NOUS n’est qu’une idée que tu rumines cent fois en souhaitant la rendre plus réelle.
Lui : Même si Nous n’existe pas encore, cela te t’empêches pas d’être mon centre.
Moi : Sais-tu la responsabilité que tu me fais peser, sais-tu la dureté de la condition d’un centre ? je ne peux plus l’être
Lui : Et toi, connais-tu seulement l’angoisse de la périphérie qui n’a de sens qu’en déterminant le centre ?

Discussion après 05 ans :
Lui : Je t’aime
Moi : …

Il y a quand même certaines choses que l’on perd avec le temps…et c’est tant mieux.
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Dans un café lyonnais, deux vieux un peu F.N sur les bords tiennent des propos xénophobes à l’adresse d’un groupe de jeunes issus de l’immigration. Ces derniers font semblant de ne pas comprendre ce qui leur est dit. Seul l’un d’entre eux fixe du regard les deux gars….
L’un des deux dit à son acolyte : « Tu vois, ils noue mangeraient du regard »
Le jeune beur leur répond : « T’inquiètes, ma religion m’interdit de bouffer du porc »
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« L’immortalité est une forme de dictature de la vie sur la mort – étant dictateur, et en vie, il ne me reste plus qu’o devenir immortel. Et je le deviendrai ! dusse-je en mourir ! » J-F Choublanc, Ecrits divers

trosp peu trop peu

Pour toi Nicolas (alias Nico)...pour ces moments pas si joyeux que tu sembles vivre

Rédemption

« A quoi servent les mots lorsque l’âme désire rester muette ». Voici les seuls mots qui me restent d’une chanson yiddish que ma mère entonnait souvent.
Aujourd’hui cette mélodie ne m’a pas quittée un instant… j’ai merdé hier…je me suis comporté comme un monstre. J’aurais pas dû…
Je ne suis pas aussi fort que je le voudrais. Je n’ai pas, durant une semaine seulement, pu être plus solide que la colère…
Je n’aurais pas dû me mettre en colère, cela ne me va pas…je sais assez bien déceler les faiblesses des autres, pour les leur balancer lorsque je perds le contrôle…et c’est moche, c’est injuste…je suis fatigué…je suis fatigué de tout et même ; et surtout des bonnes intentions,…
Ce n’est pas de la peur . De quoi d’ailleurs devrais-je avoir peur ? de la mort…boof y a pire comme fin, et puis c’est notre seul moyen de connaître l’éternité…de la souffrance, de la déchéance, …je n’y pense pas avec sérieux… Non ce qui me tue en ce moment, c’est sa souffrance, ses craintes, ses angoisses…à quoi peuvent bien servir les mots, mes mots…si je n’arrive même plus à le calmer…. Si je n’arrive même plus à lui donner envie d’y croire… ce que je vois dans son regard me tue… oui c’est cela…ça me tue. Si seulement j’y voyais autre chose, je saurais être un roc…mais là, non !

« J’ai peur de… ! »
Lui aussi, on n’a pas idée d’envoyer de tels messages….alors j’ai eu envie qu’il finisse sa phrase… j’aurais pas dû lui forcer la main… mais non, j’avais envie qu’il cesse, qu’il ai autre chose à vivre que cette détresse… j’avais presque envie qu’il souffre, pour qu’il cesse, pour qu’il arrête de me regarder ainsi…alors oui j’ai crié comme un écharpé… j’ai voulu qu’il me dise ce dont il avait peur…j’avais envie qu’il mette un mot sur ses crises de larmes, sur ses bouffées de peur…ça passerai mieux si je disais que c’était pour l’exorciser de son mal, que cela avait un but curatif … mais c’est pas cela… je crois assez bêtement que j’avais envie qu’il est mal … c’est con ! et pourtant je ne supporte pas sa souffrance…et j’insistais malgré tout.
Pour une fois, ça ne sera pas moi qui gardera mon calme ; ça ne sera pas moi qui assisterai muet à tout cela… pour une fois, je veux avoir le mauvais rôle… pour une fois je voudrais être faible, être en colère, être sourd à ses arguments…je veux qu’il le dise.

« De te voir mourir »…enfin il a bien fini par le dire. Youpi, j’ai eu ma réponse mais à quel prix ?
Et ben, bravo ! j’ai réussi à le lui faire dire, en foulant au pied sa réserve, son chagrin, en brisant en lui quelque chose…
Lorsque j’ai pris conscience du mal que je lui faisais, j’ai voulu arranger les choses… et il a encore eu la …j’hésite entre deux mots : bonté ou la bêtise… de me laisser faire… il ferma cette parenthèse dans notre quotidien avec un « je sais que t’es fatigué ». est-ce que cela excuse certaines choses ?…peut être, mais pas tout…surtout qu’il me regarde toujours de la même manière, qu’il a encore eu une crise pendant son sommeil… je crois que cela n’excuse rien, car cela n’a rien changé… c’est tant mieux…ça aurait été meilleur sans cette parenthèse.

Comment?

Comment fait-on pour transferer sa vie?

S....................O...........................S

Allez les gars faites des efforts!
c'est déprimant de lire tant de mélancolie...allez un effort: mettez-vous en colère, racontez de belles choses,....et même des conneries pas grave....

Pour toi Laurent

Quelques citations pour te rappeler certaines vérités:
- La douceur et la gentillesse sont une forme de puissance et non pas une preuve d'impuissance et de faiblesse.
- Quelle est dure l'existence de celui qui demande l'amour et ne donne que désir.

aveux

1- Lorsque l'on m'a expliqué pour la première fois le sens du mot Dieu, j'ai cru reconnaître ma mère dans cette définition.
Mon incapacité à aller jusqu'au bout de l'athéïsme doit venir de là.

2- Soyons honnete...j'aime beaucoup de gaïens...mais celui qui dépasse tout le monde à un nom d'une série....mis entre deux tirets

Sommes nous utiles?

est-ce vraiment cela qui importe? notre utilité sur terre n'a pas à juger de notre existence.
On ne sert à rien,
rien ne sert à rien
....
et après?

post-it de Léo..

ça ne finira donc jamais cette manie....je l'avoue j'adore en me réveillant trouver des petits mots un peu partout dans l'appart...sauf ceux qui ont un rapport avec les courses, le repassage.....
ce matin, en me réveillant seul (Léo travaille ce dimanche), trois petit mots m'attedaient:
post-it1: "Et si on parlait de la folie?" (il adore les devinette...)
post-it2: " Le comble de l'égocentrisme est d'obliger l'autre à te fixer du regard lorsque vous faites l'amour. Ce n'est pas son plaisir que tu cherches à y trouver mais ta capacité à faire jouir" (euh euh....)
post-it 3: censuré...ben oui c'est trop ....mimi et tout ec qui est trop mignon, je le garde pour moi ^o^

Comment ne pas craquer...

Ok! jhe veux bien me donner l'air de ne pas y penser,
je veux bien être celui qui console et non celui qui est consolé
je veux bien calmer tes angoisses sécher tes larmes....

mais arrêtes arrêtes de m'envoyer cela....arrêtes de me demander plus que ce qui n'est possible de supporter...

Arrêtes de me planter ce décor

C'est le toubib qui l'a dit

J'ai présenté au toubib mon bilan. après un instant ou il n'a rien dit d'autre que yes!!! ok!! emmmm!
et ben c'est cool il m'annonce que je suis en excellente santé...et puis qqs minutes après il me lance: "On va dire que la 1° chimio sera pour le 3 janvier, cela vous ira?"

Comment est-ce qu'on peut être en bonne santé et en même temps malade?

J'ai honte

ben oui alors qu'Harle. présente une jolie tarte à tout le monde ...ben moi je n'ai de cesse de penser à une cartaine scène d'un film con à souhait....
ben ok le sénariste devait avoir bu ce jour là
mais comment m'excuser?

Aveu d'impuissance..

....JE T'AIME
et........j'ai peur

Message à MIke

Alors voilà... ben oui moi mes cadeaux c'set moi qui les réclame et TOC!
Pour Noël..tu ne voudrais pas, Mike, ôter cette tête toute triste qui se trouve sur le haut de ton journal??
Promis j'ai été sage cette année.......

Hynme...

Oui je dois penser à faire un hymne à yomot...car vraiment ses articles sont comment dire....ben on va résumer je ne les râterai pour rien au monde

Mais qu'as-ti?

Non mais à vouloir se rassurer à propos de sa hotliste???

A MORT

P... qu'est-ce que je déteste les moralisateurs.....c'est gonflant à la fin.




15/12/04 - 16:25
J - 1
Demain résultats de mon test de dépistage ....

Je commence à angoisser ....







15/12 - 16:29
Ca, quand on fait des conneries...
— mcmambmy

Et en plus je l'aime bien ce chti moralisateur....

ché pas juste la vie

ben oui....pourquoi je peux pas me saouler???






aucun rapport mais en 1998 j'avais, pour cette date, marqué cette citation sur mon agenda:
"La nuance rapproche les contraires"
euhhh maintenant cela va me prendre 20 ans pour trouver qui l'a dit!

J'ai du mal

je l'avoue...j'ai du mal à voir en "celui qui n'est pas mon ami"* un pince-sans- rire...à savoir pourquoi?

* ce n'est pas une moquerie...mais j'ai adoré cette reflexion

Juste....

J’aurai certainement dû envoyer à chacun d’entre vous un merci nominatif….cela aurait été le minimum…mais je n’aurais pas su quoi dire d’autre que MERCI. Merci de votre soutient, pour ces mots que vous avez dits, pour l’amitié de certains d’entre vous,….pour le « je ne suis pas ton ami :-) » d’un d’entre vous…
Je devrais faire une liste…des noms…mais certains d’entre vous m’ont juste envoyé des messages sans noms.. et cela aurait été une injustice de ne pas les remercier eux aussi
Alors en un mot:

les envies de tatie...GIGI

que le projet fou de Luciole se réalise
NOn plus honnêtement.. je voudrais voir le monde avec les yeux d'un aveugle

Et ben notre pirate....

...il est plus beau lorsqu'il sourit non?

Les post-it de Léo

et ben il a recommencé avec ces post-it...et ben ma collection s'agrandit.
le post-it du jours:
GI ET SI ON PARLAIT DU BONHEUR?

Proposition..

Et si l'on se pardonnait?...ou à défaut et si on s'excusait?

La question du jour

Mais qu'est-ilo arrivé à Eiffel hier soir....il a pété...un plombs ou quoi?

Et pourtant…

J’ai reçu samedi les résultats de ma biopsie… les analyses ont montré que j’ai une tumeur au cerveau…depuis j’angoisse…ou plutôt non ! je cherche à angoisser, mais je n’y arrive pas… ceci n’est pas faute d’avoir conscience de ce qui m’arrive… je sais ce qui adviendra de moi, les mois prochains, je connais ma situation actuelle…je sais ce que pourrait être mon futur proche…mais j’en ai pas peur…
Enfin, l’angoissé que je suis a une bonne raison d’avoir peur….et je ne la saisis pas. J’ai cette certitude, cette conviction que ça ira bien…que rien de mal ne peut m’arriver…que je n’abandonnerais pas…que je ne le laisserais pas seul.
C’est lui qui me rend si certain (j’allais avoir la prétention de dire qui me rend plus fort)…je suis heureux…car je sais que je ne serais pas seul, que j’ai une bonne raison de me battre, qu’il n’y a pas de raison pour qu’il en soit autrement…
Je le vois s’angoisser pour moi, je sais que ce qui arrive là est le prélude de son pire cauchemar…et cela me donne de la force, je ne serais jamais celui qui le détruira… je ne le laisserais jamais sur le bord de la route…je ne me priverai jamais de l’espoir de vivre longtemps, longtemps près de lui.
Je ne serais pas celui qui a un cailloux dans les chaussures… putain de vie…plus chienne qu’elle y en a pas…et pourtant c’est la seule à pouvoir nous rendre heureux !
Alors je reste ! on reste…….sur la route côte à côte
Pour preuve de ma bonne foi, je vais même faire semblant d'aimer les fêtes de fin d'année

juste...

un grand : POURQUOI

le cerveau....quelle étrangeté

désolant....désolé

et c'est sensé me remonter le moral!!

sans commentaires

...pourkwakilboude ?

J'ai rejoint Léo à midi après ma consultation. On parle de choses et d'autres ...pour ne pas avoir à parler de la maladie. Mais on ne peut y échapper....je résume la conversation
- Oui.. je n'y échapperais pas
- Et combien de séances de chimio tu auras à faire
- Pour l'instant il m'a parlé de 5
- Ok ça va c'est pas trop
- Oui...on verra
Blablabla, et tout à coup alors que nous sommes passé à autre chose.
- Tu sais, Gi, la chimio cela rend stérile.
- Euhhhhhhh
- Quoi c'est vrai tu sais...c'est ce que j'ai entendu dire
- (j'éclate de rire....)
- Je te parle sérieusement
- Et ben où est le pb ?
- C'est pas facile à vivre d'être stérile
- (je le regarde un peu mieux..et ben si il parle vraiment sérieusement) ben tu sais c'est pas plus mal comme cela tu pourras ne plus prendre la pilule
Chépapourkwa...mais il est parti...en me lançant un regard méprisant
Et ben...

Les expressions de Léo

alors pour une meilleure entente conjugale...ja tente de faire l'effort de comprendre Léo...seul pb est que je ne parle pas breton alors ...je cherche quelqu'un qui peut me dire que veux dire:
"bean'vel eur bram war eur skailler"

C'est la définition de la vie chez mon Zom...

Catharsis

Voila le principe même qui a régi la « confession » pendant des siècles : la délivrance par la parole…
Et si on procédé de même…et si nous tentions de nous délivrer par nos mots…je commence alors : « Je t’emmerde » …boof ça fait pas vraiment d’effets….je crois que je vais me mettre à le crier dans la rue…. Peut être qu’afin d’être efficace la confessé a besoin de se sentir moins que rien…de se sentir jugé.

Aujourd'hui

Aujourd'hui on célèbre la journée des Damnés...alors je tiens à vous présenter mes meilleurs voeux....
Faut jamais râter une bonne occasion pour faire des voeux..
Pour celui qui est s'offusque du fait de se retrouver dans tous les blogs nuls en langues étrangères, je tiens à lui présenter ce voeux: einsht britch

4mms

ce matin, je me suis réveillé en ayant conscience de l'existence de 4mms en trop, en plus.
et pourtant 4 mms c'est rien, c'est...presque rien. et c'est un monde qui se cache derrière ce PRESQUE...
toute une vie mise en attente pour 4 mms...
est-ce si important?
est-ce si tragique?
est-ce...si existant?

Le temps manque...

le temps manque à celui qui est heureux.....à celui qui est mal...aussi.
Mais rien ne manque à celui qui s'en va

...

j'ai voulu attendre Léo pour lire les résultats....mais c'est trop dur...alors je triche, ...et ben j'aurai pas dû! faut jamais lire une telle nouvelle alors qu'on est seul......

Après 13 mois d'étude

Oui voilà bien un chemin parcouru pour arriver à cette conclusion:
dans le vie il n'y a que deux types de psychoses, celles qui mettent en scène l'Autre, et celles qui nous mettent en scène....

C'est d'une évidence!!!

mais lorsqu'on a le bonheur de pouvoir en faire l'application c'est pas mal...

A propos celui qui désire toujours avoir le mot de la fin n'est pas un psychopathe...non, non mais juste un pédant qui est en fait un con doublé d'un m'as-tu vu....

je crois que j'avance à pas ...non pas de géant mais de loup dans tout cela... et je me surprends moi même

CONSTAT

Etrange mais Ga me rend âpre....
c'est triste de se sentir devenir si vil que cela............

Vous avez reçu un message

Et ben ...le net ça a son charme.
Je viens de recevoir un message de sa majesté...mon père. Cela peut sembler normal pour le commun des mortels mais pas pour moi...il aurait pu téléphoner mais ..."je n'aurais pas su quoi dire à l'Autre" (l'autre étant je suppose Léo)

Alors voilà j'ai une invitation officielle pour venir fêter Rosh eshana en famille....et ..."tu comprendras que nous préférons que cette fête reste une occasion de se rassembler autour de la famille" (=> Léo n'est pas invité)

alors Père........vous m'.........rien

GA..

parfois j'ai l'impression que ce site est le lieu d'une expérience de psychologie foireuse.....
je sais je deviens parano....mais moi, je trouve cela très instructif

Traduction approximative du poème

A celui qui a les yeux et les paumes ensanglantés
La nuit passera
Néron est mort,…mais pas Rome
Avec ses yeux elle combat
La mort d’un seul épi de blé
Empli la rivière d’autres épis
Mahmoud Derouiche

oui même à moi

Oui ces choses là m'arrivent à moi ....aussi j'ai été pyramisé.....et promis les gars c'est...un vrai plaisir

Euh pyram...pour le mouton..c'est OUI

Meilleurs voeux

Il est bien possible, mon cher Jules que cela ne soit pas le jour de ton anniversaire....mais je m'en fiche.
Alors je te souhaite....ben le bonheur....plus cela serait injuste pour les autres

Drôle de recurrence

Il y a un mot qui ne cesse de revenir depuis qq temps: bouffi...étrange non cette obsession???

Message de remerciement

alors pour celui qui m'a envoyé un gentil message...à propos de mon manque de classe.....et ben je voulais juste lui dire MERCI.......on putain merci....j'aurais été bien triste de l'être.......mais tu me rassure
TU SAIS T'ES UN AMOUR TOI.....grrrrrrrr JE T'ADORE
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D'ailleurs rien ne peut gâché ma bonne humeur........le PSG c'est ramassé hier.... c'est trop de bonheur

APPEL

ET tu ne voudrais pas me dessiner un mouton?

Soyez gentils

Franchement vous ne voulez pas être sympas et arrêter de vous tirer........dans les pattes.

Pourquoi??

Depuis un certain temps je me pose tjs la même question lorsque ej me connecte sur GA....
POURQUOI Il est si méchant????????????

La hoooooonte

Léo, oui encore lui, un de ces jours je vais le chopper..., m'envoie, le chéri, qq extrait de moi en train de chanter....Via con me....qu'est-ce que j'ai l'air con........mais bon cela ne me change pas de l'acoutumée

Ps à moi même, aller voir un orthophoniste...

Aie ce noël va faire mal

Message de Léo:
" Comme cadeau pour ce noël, parrainé un mioche. ça serait sympa"

Il est fou de plus en plus j'ai cette certitude

Question du jour

Pourquoi beaucoup de nouveaux venus se sentent obligé d'être si cons pour attirer l'attention?

NON à la dicatature des chocophiles....

Dernière nouvelle

Et promis c'est pas moi qui le dit......
et ben voilà. Je sais où Et a passé sa soirée d'heir et oui.....et oui...
et ben comme je suis une mauvaise langue alors je divulgue tout

et oui On a, il parait, vu ET dans la conférence des ufologues qui s'est tenue hier........et oui et oui

Envie du jour

aujourd'hui, je veux m'émietter.....me disperser...

Les jeux de GA

Après les PweetPweet, après les nombrils, les ........
le dernier jeu de GA est les onsenfout

Qujestion du jour

Quelle est la chose la plus conne au monde?

Pensée à moi même (à faire signer par Léo)

RESISTE....

Humour du jour

en gros cela se résume à un joli grrrrrrrrrrrrrrrrrr
1- je suis malade
2- C'est bientot Noël
3- Il y a vraiment trop de cons sur Terre
4-........

Vivement le 25 Déc....

EGO...

bon si je comprends bien le jeu du IL cherche à mettre autrui mal à l'aise...alors il fait une fixation sur le physique de l'un insulte le mec de l'autre....donne des commentaires abjectes sur la relation fraternelle d'un autre.....
et ben ...c'est pas une déclaration qui me ferait chier

Moralité

"La Nature, parfois, fait des imbéciles, mais un freluquet est toujours l'oeuvre de l'homme lui-même"
(J.K. Toole, la Conjuration des imbéciles)

Maître Troll

merci d'arrêter d'écrire dans d'autre blog que vous êtes amoureux de moi....cela nuit à ma tranquillité d'esprit....
respectueusement ...

Merci...Eva

alors j'envoie un très gentil message à ma très chère amie...pour la soutenir dans l'épreuve qu'elle traverse avec son mec....
Moi: Ne t'inquiète pas vous vous êtes séparés plus d'une fois, et vous êtes tjs là tous les deux c'est juste une épreuves de plus..
réponse d'Eva: Ah non pas cette fois
Moi, ben pourquoi? c'est si grave
Eva,Non pas plus que d'habitude....mais lorsque je lui ai dis que c'est cela la vie, elle nous fait des pbs mais que cela passe, il m'a répondu non la vie c'est que je t'emmerde
Moi......ché pas quoi répondre...........
Eva...tu vois tu réagis comme moi, moins une baffe que je lui ai balancée

J’ai souvent le désir d’être autre chose que ÇA.

La vie, heureusement, est assez aléatoire pour nous conduire à penser à autre chose qu’à ce ça que nous sommes. Cette semaine fut pour moi une vraie panacée. Je n’irais pas jusqu’à dire que mes angoisses (Oui je le réaffirme j’en est plus qu’une) ont disparu, il n’en sera jamais ainsi, c’est une nature et il faut l’assumer. Mais je me sens …heureux, non…insouciant, non…on va dire léger ou bien en pause.
Même les messages à répétition de mon père, qui s’est tout à coup souvenu qu’il avait un fils, ne leste pas mon sentiment de atermoiement. Et puis trois messages en quinze jours, je crois que l’on frôle l’overdose…. Arrête de te plaindre GIGI cela te fait secrètement plaisir, c’est ce que tu espérais lorsque tu es parti lui dire que tu t’en allais…. Soyons honnête, oui cela me réjouie d’avoir une place dans la pensée de mon père…j’aime à croire qu’il fera plus d’efforts lorsque l’on se reverra, j’aime à souhaiter que Léo a raison, et que rien au monde ne peut dénouer définitivement le liens pater- filio. Notre guerre a assez duré…dix ans…dans une vie c’est toujours trop long. Mais je sais que cela n’est qu’un rêve de plus…la capacité de rêver est peut être ce que j’ai de plus cher, et ce que j’ai de plus terrible. En effet, cela me permet d’envisager la vie avec le sourire….mais à chaque coup de traître de la vie….ces rêves se transforment en d’authentiques blessures de l’âme.
Mais tenons bon, aujourd’hui, tout va…alors ça ira, ça ira.

Oui c’est cela…..
Ce week-end Léo et moi avons enfin eu du temps pour nous. Et c’est tjs sublime de s’offrir du temps… Nous goûtâmes, samedi, à la vie nocturne. On repris donc nos habitudes de sortie. En boite, je suis resté assis au bar pendant que Léo se déchaînait sur la piste…parfois il me semble que nous sommes si mal assortis….mais j’adore le voir se perdre dans son délire. Un ami m’avait demandé un jour si je n’étais pas jaloux car faut pas être naïf, il y a toujours un peu de flirte la dessous…et ben non ! je sais que Léo est comme dans autre monde lorsqu’il se met à danser ainsi…et même aujourd’hui, après cinq ans, il tente encore de me pousser sur la piste…j’adore son côté « je ne doute de rien »…moi je préfère le regarder, dans sa transe je sais que je n’ai pas ma place…alors il est préférable de lui laisser de l’espace…je ne lui ferais même pas remarquer qu’il commence à exagérer avec la boisson….même pas. Et puis, j’attends, j’attends que son égarement cesse. Je sais qu’il me cherchera du regard…et pourtant je n’aurais pas changé de place….mais perdu dans son monde, il aura gardé son regard hagard…ce regard qui me séduit tant et qui en même temps m’inquiète.
Lorsque nous sommes sorti, Léo avait envie de marcher…c’est donc ce que nous avons fait….mais il s’arrêta devant un pub, On rentre hein ?...comme s’il avait besoin de mon accord….et puis ce soir je n’ai pas l’âme bavarde… j’ai même pas le souhait de répondre.
Assis en face de moi, Léo ne cesse de parler, de s’agiter, de pousser des sons aigues, de rire sans raison…la première fois que j’ai vu Léo, ce comportement m’avait fait dire de lui : Et encore une dinde…mais à dire vrai aujourd’hui, je crois que Léo est juste gamin …un gamin de trente ans… j’avais envie de lui demander de se taire, j’avais envie qu’il soit grave c’est pas qu’il m’agaçait….mais son excitation l’éloignait de moi…ou bien c’est l’inverse elle m’éloignait de lui…mais je n’ai pas osé…je l’aurais blessé et c’est la dernière chose que je souhaite…l’atmosphère est assez glauque….nous sommes cerné d’ivrognes… non, je suis cerné d’ivrognes….mélancoliques.
La radio passe un tango…pourquoi l’ai-je fais ? je n’en sais rien ! Je me suis levé et j’ai demandé à Léo de venir danser avec moi…
L - Quoi ?
M- Oui s’il te plait
L- Mais c’est pas un lieu où l’on danse
M- oui je sis et après !
L- et puis le tango, c’est une danse de couple
M- euhhhhhhh
L- Non un couple femme-homme
Je le bouscule un peu, il accepte de venir. Je crois que c’est cela devenir vieux, on perd la notion de ridicule. Et on devait vraiment avoir l’air con… du moins nous l’étions assez pour faire rire toute la populace….mais bon, je ne sais pas danser alors tango ou autre, ici ou ailleurs cela aurait fait le même effet… Léo avait pris son air sérieux et appliqué…pauvre chéri ! et puis à la fin de la chanson, alors que je ne m’y attendais pas, il décide de conclure sur un renversé…p…il a failli se ramasser le parterre…je l’ai retenu en m’aidant de mon genou mais le …… m’a attiré vers lui pour m’embrasser…et chlouppppppp on s’est ramassé le parterre ensemble….quel air devions nous avoir ? je en sais pas….mais ce qui est sûr c’est qu’il gagné une jolie bosse à l’arrière du crâne.

On a finit notre soirée avec une partie de jeu vidéo…ok ! je l’avoue j’ai perdu mais boof… Léo avait envie de poursuivre la soirée avec une activité plus câline…mais je n’aime lorsqu’il a du vent dans les voiles…et puis il s’est endormi trois secondes après… sa nuit fut agitée…et ben !
Réveille câlin le dimanche à midi…Léo avait du taf à préparer pour lundi alors je me suis fait tout petit…..(Léo dira là : Mon œil ! et il aura raison, je en sais pas être sage lorsqu’il est là…mais faisons semblant) la soirée du dimanche fut plus calme certes mais c’est le moment que j’ai le plus préféré…souper au calme, film, discussion sérieuse à propos de mon côté morbide, je me suis vengé en lui parlant de son côté cucul la praline… et puis lorsque Léo s’endormit, il y eut ma crise d’angoisse ….
Je suis morbide comme mec, je le sais, tout dans la mort m’attire, tout dans la mort m’a toujours attiré. Lorsque j’ai tenté de me suicider, c’était pas vraiment un moment d’angoisse, s’était même pas un SOS que je lançais…j’allais bien, et je crois que je mourrais comme cela…comme on se prépare un œuf à la coque… mais comment survivre, comment VIVRE après la mort de son compagnon ? comment exister après ? pourquoi faire ?
Je ne voudrais pas avoir à vivre cela…TOUT MAIS PAS CELA…je me suis collé à Léo, il s’est retourné…et m’a juste dit : T’inquiète je suis là !
Il lit dans ma pensée ????? c’est alarmant……..Oui je sais que t’es là, je le sens……je le vis. … et c’est bien là ce qui est angoissant, c’est que tu peux ne plus être là….

Ce matin retour au taf, la journée n’est pas encore commencée….mais elle sera fatigante. Pour le moment je n’ai qu’à mettre au propre et à commenter certains comptes-rendus. Mais le boss me prépare petit à petit à l’expertise… j’ai beau lui dire que je en suis psychanalyste mais psycholinguiste….il ne sis que me répondre non t’es un psy qui s’est spécialisé c’est autre chose…. Oui autre chose, mais je ne suis pas apte à psychanalyser les gens… je ne suis pas apte à juger du comportement des gens,… ma seule aptitude est de cerner les gens à travers l’usage qu’ils font de la langue… j’ai fait de la psychanalyse pure pendant le DEA et j’ai détesté, j’ai haït cette prétention qu’on de sauver les gens… on ne les sauve pas, on remplace juste leur dépendance à la peur par une autre…. Mais bon faut se jeter à l’eau…CHLOUP…et je ne sais pas nager ! hic

Dernière minute :
Mon cher mentor, le dit Danois, m’a remis ce matin les déductions . et ben mon blog l’a inspiré ! c’est déjà pas mal…. Ce qui l’a le plus étonné c’est la différence stylistique qu’il y a entre mon blog et mes écrits professionnels. Encore heureux que cela soit dissemblable…sinon ben même moi je n’aurais pas compris comment est-ce que j’aurais pu arriver jusque là !
Bon je ne vais comme même pas résumer son propos…c’est pas qu’il manque de pertinence mais cela n’a rien à faire ici.

Ce à quoi le desespoir nous conduit 3

Non non promis j'arrête de lancer sur le site des photos si gorres...du moins pour le moment.
Et oui Léo s'en est inquiété. Et oui il me lança : Quoi c'est d'avoir baiser avec moi qui te donne de type d'idées ?
Mais non mon chéri comme même pas...tu ne me donne qu'une envie...celle de recommencer.

BON ! si cela ne fonctionne pas à me racheter...et ben..tu sais à quoi conduit le désespoir

Ce à quoi le desespoir nous conduit (2)

Je crois que j'ai décidé de me pourrir la jounée

http://...

Ce à quoi le desespoir nous conduit

http://...

JE VEUX COMPRENDRE...

Moi...aussi je veux comprendre certaine chose....mais je me sais assez pour savoir que c'est les certitudes qui nous tuent...alors pourquoi chercher à savoir...
Et puis qu'est-ce qu'on cherche à comprendre?

Selon Léo

Selon mon compagnon,IL nous casse les c.... depuis assez longtemps en solo et en groupe.
Et oui c'est entre la guerre des goûts musicaux...Mais je luis laisse sa musique bonchikbongenre et moi je garde la mienne et en l'occurence je garde IL

*******

Ne tentons pas de chercher des façons plus classes plus profondes plus philosophique de le dire...mais je ne suis pas si classe, ni si pronfonds, ni philosophe comme homme alors je résume ma pensée, je la donne à lire comme elle est, je la jette dans sa forme le plus vulgaire;

QUELLE CONNERIE CE SYSTEME DE LA DOUBLE PEINE

FERMETURE DES BLOGS

Quoi après les tests cucupralines
Les choupinous en tout genre
les bâstonnades
les déclarations
les grands secrets...
la nouvelle mode de GA c'est la fermeture des blogs????

et ben...t'inuiète pas mon cher journal, je garde mes vestes en velours côtelé, mes vieux jeans tout délavés, mes bonnets nullisimes et ....Je te garde!
ben oui j'ai jamais été à la mode alors...je peux dignement rester ridicule

SI.....

Si j'entends encore un me parler du troll,
Si j'entends encore une note d'Indochine
Si, je vois encore une séquence d'un certain film
Si,...mon père m'écrit encore une fois "Tu devrais faire attention àX et à Y"
Si, Eva me dose encore une de ses questions de bonne femme
Si, Mon boss me dit encore une fois: Et ben je crois Que vous pourriez avoir raison si...et si..
Si....(tiens je ne vais pas parler de Léo pour une fois...)
Noon vous n'y échapperez pas:
Si Léo m'oblige encore à faire des paupiettes...


et ben........je vais ...descendre qqn, ou bien reprendre du schnoufffff

Faut-il que je m'en inquiète

Voilà...euhhh comment le dire???
le-troll oui lui le seul l'unique...me laisse un message où il dit qu'il m'aime..... c'est:
1- flatteur?
2-inquiétant?
3-indéférent?
4 autre (à préciser)?

La gars le plus classe

et si on ne devait donner ce titre qu'à un seul ça serait qui selon vous?

------------------------------------------Et il a fallu que chobido mette son post juste après.........
ok c'est bon elle a la palme

Le grand secret

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Laisse-moi être comme toi
Laisse-moi être toi
Laisse-moi être ton sang
Laisse-moi un peu de temps

Je rougirai quand je te verrai
Et quand je te parlerai
Mais quand les lumières seront éteintes
Je te dirigerai sans crainte

Laisse-moi faire comme un garçon
Laisse-moi cette illusion
Laisse-moi être ton roi
Laisse-moi le faire comme toi

Je te montrerai
Comment on fait
Et puis je te remplacerai
Je ferai comme une fille qui se défend
Une fille qui perd son sang

Laisse-moi être comme toi
Laisse-moi plusieurs fois
Laisse-moi être tes yeux
Laisse-moi faire l'amoureux

Mais si un jour
Tu devais t'en aller
Est-ce que tu pourrais bien m'emporter
Mais si un jour tu pouvais
Tout quitter
Est-ce que tu pourrais garder notre secret

Laisse-moi être ta croix
Laisse-moi essayer
Laisse-moi être juste toi
Laisse-moi être comme toi

Je te laisserai trouver la voie
Et puis je penserai comme toi
Comme une fille qui voudra prendre son temps
Comme si c'était la dernière fois

Si tu devais un soir
Est-ce que tu m'emmènerais
Mais t'envoler sans moi
Est-ce que tu m'emmèneras

Mais si un jour
On pouvait s'en aller
On pourrait bien enfin s'emmener
Mais si un jour on pouvait
Se quitter
On pourrait bien enfin
Se retrouver

POUR

Je suis pour (c'est tjs pas mes affaire) ceux qui emmerdent les nombrilistes

POUR

Je tiens à (ok cela n'intéresse personne et pusi c'est pas mes affaires) dire que je soutiens toute entreprise nombriliste

Message au boss

Comment le prendre?

Voilà, la première remarque que l'on me fait pour mon expertise:" judicieux, habile....mais vous tournez trop autour des choses."
ben pour moi c'est pas mal!
Donc zou...."Allo! Léo ben voilà voilà ..blabla bla"
Léo: "et ben c'est lui qui est pertinant.....T'aurais pas baisé avec lui?"

je crois que je vais finir.......par m'énerver là!

Non omnis moriar

Ce matin, après moins de deux heures de sommeil, je me suis réveillé en me demandant où j’étais…est-ce l’effet de la fatigue, de ce que je prends pour garder l’esprit clair…………où juste mon esprit qui n’a pas encore eu le temps d’apprivoiser les lieux. Mon seul point de repère est ce jeune homme (on ne l’ai certainement plus à trente ans mais lui il le sera toujours pour moi) allongé à ma droite. Il se réveillera encore aujourd’hui en catastrophe, pour reprendre cette course qu’est devenu notre vie depuis quelques semaines….et dire que le but de tout cela était de nous rapprocher…pour le moment on ne cesse de courir en prenant deux voies différentes…on finira certainement par nous recroiser….et en attendant, je reste là à m’étonner du fait que la vie soit si …..simple.
Avec le temps assumerais-je cette folie de l’accessible qu’a fait naître en moi Léo ?
Depuis deux jours ma chère amie « l’angoisse » s’est rappelée à mon bon souvenir. La fatigue n’arrange rien à l’affaire. Je tente de lui fausser compagnie, mais la chienne est tenace.
Mais c’est passé, pour le moment……….
Hier en rentrant à l’appart, je m’attendais à trouver, encore une fois, Léo noyé dan son écran en train de préparer tel dossier, telle réunion…. Il n’en était rien. Je fais donc le tour de l’appart et lorsque j’ouvre la porte de la chambre, je le trouve assis au bord du lit dans un pause ……suggestive. Il met en route le lecteur…et là j’ai droit à un play-back du GRAND SECRET (d’Indochine). Je m’assis par terre en me demandant qu’est-ce qu’il va encore inventer….. lorsque la chanson s’arrête il est debout en face de moi, il plonge sa main dans mes cheveux ….il lève ma tête et lorsque je le fixe du regard, il me murmure : « Et là t’as toujours pas envie de moi »
Ah c’est là la clé de ce cirque.
Alors aurais-je pu continué à le bouder ?
Ben oui, j’aurais dû !
Il n’avait qu’à ne pas chanter le cri du cyprès « Mange moi, mange moi » à ce moment, ni me lancer un « Ok ! comme cela je pourrai travailler en paix »…
Mais je suis faible. Comment résister à un type qui est capable de vous mettre dans la même phrase « Je me ligue à l’évanescence » et « Je veux avoir un jour un orgasme féminin »…je ne le sais pas alors j’assume mon impuissance.

Je fais semblant de ne pas avoir été marqué par ce qui s’est passé, par « ce qu’il a fait » (là je suis sans doute injuste comme prop. mais les lexèmes sont tjs un peu immérités) …mais tout dans son comportement m’y envoie : ses moments de mélancolie, sa voix qui s’étrangle parfois, ses « Pardon », ses réticences lorsqu’il prononce ce nom…c’est pas important…mais il faut être un peu salaud pour se remettre de sa propre capacité à tromper…et Léo ne l’est pas.

Mais ce matin, ce n’est pas à tout cela que je pensais….je m’étonnais juste du fait qu’il est si dur pour un gars comme moi d’accepter de vivre simplement, d’avoir une vie rangée…c’est ma lâcheté.. car faut être bien plus courageux pour aimer quelqu’un suffisamment pour assumer cette faiblesse que cela fait naître en nous.

Il faut du courage pour accepter d’aimer sans filet, sans moyens pour se préserver, sans possibilité de prendre du