Déception...

"Que de visages.... et aucun qui soit celui d'un ami"

Leçons de vie...

Vivre c'est:
- Ne jamais s'excuser d'exister
- S'accomplir dans son non être
- Faire exister son Néant... en même temps que son être

LA question

Mais où est-il?

De quoi pouvaient-ils bien parler?

"La meilleure est la marocaine?"
J'ai une chti idée... mais si je la donne on va encore me traiter de je ne sais quoi

Eternelle Tentation

-En vérité, tout est une question d’approche.
-C’est bien possible… mais il appartient au corpus de dicter la démarche à suivre.
-Dans l’absolu peut-être… mais dans la réalité, nous avons la mauvaise habitude de forcer les traits déterminants pour rendre notre démarche plus pertinente, pour répondre aux exigences théoriques.
-… (fait mine de ne pas être très convaincu)
-Prenons l’exemple de la détermination caractérielle
-Euh.. oui ?
-On est d’accord sur le fait que cette détermination DOIT se faire en excluant toute subjectivité ?
-Normalement ?
-Crois-tu cela possible ?
-Dans un cadre analytique oui… tu ne parles bien évidement pas de la vie quotidienne ?
(Je zappe le reste de la conversation… )
-Sauras-tu déterminer un personnage à partir de notations subjectives ?
-Normalement oui !
-Ok ! alors tente de concevoir mentalement l’identité d’un personnage à partir des indices que je vais mettre à ta disposition…
-Je le connais ?
-Euhhhhhhhh oui
-Intimement ?
-Je ne pense pas ….
-Oui vas-y !
-« Il revient souvent sur ce qu’il écrit pour l’affiner ou le corriger…. Et accepte mal en général d’être corrigé par un autre »
-Continue…. Je ne fais que prendre des notes.
-Ah non ! la perspective doit être mentale.
-Pas grave ! continue !
-« Il est parfois acerbe mais n’allez pas lui dire qu’il est agressif… il le prendra mal et pour vous prouvez sa bonne foi, il vous demandera de prouver son agressivité… mais il sait bien que le sentiment d’être agressé naît d’un contexte… et qu’une fois le contexte dépassé… l’agressivité perd de son acide… pour devenir parfois même humour »
« Il parle rarement de lui… et lorsqu’il le fait son vécu se noie dans des tournures phrastiques… dans des exagérations caricaturales »
« Il a tendance à mettre en place un cadre informatif qui a pour but de la protéger, de le rassurer »
-Le rassurer à propos de quoi ?
-« De tout … il a besoin de sentir qu’il maîtrise tout autour de lui pour se sentir serein. Il a comme une volonté de tout dominer, de tout régir… pour ne pas se sentir défaillir »
« Il doit même avoir des tics nerveux »
-De quelle nature ?
-« Pas des tics flagrants.. mais plutôt du type se ronger les ongles, taper du pied….
« Il semble bien aimer les rationalistes… mais rien dans son propos ne l’est vraiment »
-Il est de quel bord politique ?
-« Je ne sais pas… il a un avis sur tout … ce qui me pousse plus à le situer idéologiquement qu’à le déterminer politiquement »
« Il semble, par sa pensée, être extrémiste. C’est peut être un revers de son besoin d’être rassuré… mai rien n’est moins sûr… mais ce qui est certain c’est qu’il refuse tt opposition »
« C’est pas qu’il soit opiniâtre… du moins pas sur ce point… il doit l’être du point de vue relationnel … il doit souvent blesser les êtres qu’il aime le plus … cette situation est d’autant plus dure pour lui qu’elle lui impose un exercice qui le met en danger : présenter des excuses »
« Il tourne tout au ridicule… mais ceci n’est pas de la désinvolture »
-Il est d’un naturel dissociatif ?
-Qu’importe
« Son QI doit être (de peu) supérieure à la moyenne… même si il est d’une intelligence supérieur… elle n’est pas de nature associative, ni logique comme celle déterminée par les tests du QI… mais son QE est une vrai cata. »
-On va donc finir sur la question la plus importante ! Et du point de vue sexuel ?
-La plus importante ? boof
« Qu’importe de dire s’il est hétéro, homo ou bi… ce que je peux dire c’est qu’il a besoin de dominer ses partenaires pour pouvoir se laisser aller … il manque de confiance … il ne crois pas en le désir qu’il peut faire naître … il se veut trop rationnel pour se laisser aller à la jouissance…
-C’est tout ?
-Tu arrives à le déterminer ?
-Oui c’est pas ***

En effet c’était lui… comme il est simple de représenter qqn en se basant sur les représentations de l’interlocuteur…

LA CARICATURE EST LA SEULE VERITE RELATIONNELLE
LA SEULE VERITE PSYCHOMACHINTRUC
LA SEULE VERITE HUMAINE

Eva t'es qu'une garce...

OUi je porte un pull Simsons et je t'emmmm....

et en plus je le porte au taf...

en tte innocence...

Tu veux recevoir mon poing dans la tronche?

???????????????

30/01 - 15:34
halopéridol, c'est ton amisulpride, comment ca va thioridazine ?
— sorty

BEAUTYFMR

Aucun de mes posts ne parle de toi ... alors ne te sens pas visé

Etrange...

Certains ont de drôles de rapports avec la langue... si je ne me retenais pas... je me mettrais à faire des hypothèses (j'allais écrire faire des "supputations" ... heureusement que je me suis retenu)

Devinette...

Un gaïen a le syndrome de Gilles de la Tourelle.
Selon vous c'est qui?

en un mot

Une meilleure vue...

Cash in the Attic

Les goûts télévisuels de Léo deviennent inquiétants

Veritas...

La folie comme la normalité n'existe pas

Ut Fata trahut

Il me racontait sa vie, ses difficultés…
Depuis que nous parlons ensemble il en a toujours été ainsi…
mais ce matin… alors qu’il me parlait du con (désolé pour ce terme, mais l'amour me masque pas la nature de l'homme) avec qui il partageait sa vie et qui le prenait pour une nouille … il s’arrêta tt net

« Bizarre, mais je ne connais presque rien de ta vie ? »

Et encore une fois, j'ai droit à la même remarque.

Oui je ne parle pas vraiment de ma vie… je préfère la narration des sentiments qu’elle éveille en moi, que la relation des faits …

Que veux-tu je me méfie des mots qui disent le monde.

En effet, je parle rarement à chaud…
Je laisse les évènements se décanter … je leur laisse le temps de perdre de leur tragique.

C’est une lâcheté… une prise de recul… mais c’est surtout la seule arme que j’ai pour dépasser tout ce vide que j’ai connu..

certitude du jour...

les psychiatres sont des connards

évidence...

je me suis rendu compte que j'étais obsédé par son image.. brrrrrrrr

On m'a traité de dingue...

et oui lorsque j'ai dit que le mot de la langue française que j'aimais le plus était "VICISSITUDE"...
Non mais...
j'ai le droit d'aimer ce que je veux!


Pour preuve j'aime bien ET ;-P

...

cher trois points,
je serais bien heureux de pouvoir vous identifier... car j'ai en horreur les messages tt gentils anonymes

Rédemption,

Je sais qu’aussi bas que je tomberais … tu seras toujours là pour me tendre une main secourable… je sais que quelques soient mes faux pas… ma voie me conduira toujours vers TOI.
Je sais … je sais que tu as mal… que je ne suis qu’un con…
Tu sais, le pire, est que je sais que tu me pardonneras … je m’en veux de cette certitude… je m’en veux de… je t’en veux de me donner si confiance en toi…

Pardon Léo d’être si médiocre… d’être si exécrable depuis 4 jours… tu t’égares en croyant que cela a un rapport avec Lui… non c’est moi qui débloque en ce moment… j’ai peur… et comme tu ne supportes pas de me l’entendre dire… alors je garde le silence … je suis acculé à jouer ce rôle qui ne me va pas … « Tu ne sais pas aimer simplement » t’as bien raison Léo… t’aimer.. aimer n’est pas simple … c’est de la souffrance… et pas cette peur de l’abandon éternelle explication à la con… c’est plutôt la peur de ne pas avoir les épaules assez larges pour… et pourquoi il n’y a que toi qui me donnes l’envie de ne plus courir… de ne plus m’épuiser … mais je ne sais pas comment faire pour stopper…
Connaître la source d’un problème ne conduit pas tjs à l’apaisement .

Cette semaine a été si dure… mais toi mon Tendre… tu as su la rendre plus simple… plus facile à vivre… tu me consoles même de son absence … tu ne vois en moi que les bons côtés … si tu savais ! Tu me donnes envie de pardonner à mon passé de n’être que cela… et à moi de n’être rien…

Ne cesses jamais de croire en moi… car moi je n’ai confiance qu’en ton jugement… le regard que tu portes sur moi me grandit alors que celui des autres me réifie …
Merci de me prendre ainsi… merci de m’aimer de cette façon inconditionnelle… merci de me pardonner d’avance…merci de me réveiller depuis une semaine au son du « chopper le cumcum »… merci de ta faiblesse qui sait devenir force lorsque je vacille … merci de si bien… deviner.
Tu vois les autres tenteront toujours de me mettre à l’épreuve… d’avoir le dernier mot… d’être le reflet de ma vie… de t’avoir… de te réduire à leur vision … Toi tu sais avoir raison juste parce que tu prends le temps de me parler … avec toi j’ai oublier que parfois aimer était un rapport de force …j’ai oublié qu’il faut transcender son désir pour celui de l’Autre… La seule chose que tu m’aies vraiment demander est de …

T’aimer est si… simple, si apaisant , il a toujours été simple de t’aimer, simple de souffrir de cela… simple de regarder le passé … simple d’envisager le futur… simple de… de TE voir.
Mon Amour… tu as su me faire oublier que nous sommes basé sur un néant… que chaque pas entrepris est une mise en danger … Avec toi j’aime oublier cela… j’aime être aveugle

Un vendredi soir dans la vie…

Fatigué… je le suis bien plus que je ne l’ai jamais été… après l’accalmie du jeudi tout est revenu d’un coup : asthénie, courbatures, mal de crâne, dégoût de la nourriture… et en plus de cela je commence vraiment à me demander qu’est-ce que je suis venu faire ici ?
Lorsque je rentre Léo n’est pas encore arrivé … tant mieux j’aurais le temps de me donner une contenance… douche, jus de pamplemousses, relaxation… en gros tout ce qui semble être bon pour la santé et qui en vérité m’agace… je m’allonge pour préparer mon entrevue de demain… très vite je plonge dans les bras de Morphée… je suis réveillé par des lèvres toutes fraîches qui remontent mon dos … Léo… « Brrrr ! qu’est-ce qu’il fait froid » … je le retiens… il voudra peut être se défaire de mes bras… mais moi je ne désire rien de plus que de le sentir tout près de moi…

Cela va un moment…
« T’as mangé ? »
Et là tout équilibre est rompu… dès que je lui dis ne pas avoir très faim… il commence à rabâcher … tu vas finir par te miner la santé… tu as besoin de forces pour supporter le traitement… et blabla bla…je me demande encore quel est le meilleur moyen de ne pas s’énerver dans ces cas là… le sourire absent que je prends ne fait qu’accentuer son énervement… le calme revient enfin… et oui la magie d’un bol de soupe… qui pourrait s’en douter…

Léo prend son rôle d’aide soignant au sérieux et moi celui de malade à la légère… Il veut être là pour me soutenir… moi … je suis à côté de la plaque … Il tente de nous préserver … moi… je lui brise ses rêves… Deux semaines… si je pouvais … je ne l’aurais pas dit… cela aurait été plus simple .. cela aurait été plus juste.
Lorsqu’il me demande :
« C’est à cause de lui que tu es comme cela ? »… je ne sais pas quoi répondre… il tente de me consolé… même de cela … j’ai pas besoin de l’être … je veux une réponse… plutôt une solution ….

Non… je connais la solution… ce qui me manque c’est la détermination.

Trop......

Un carreau est cassé... on gèle un peu dans cette chambre...
Je me décide à aller acheter *du mastique des chti clous...
Conversation très intéressante avec lui...
_ Je vais acheter ce qu'il faut pour changer la vitre
_ maintenant?
_ euh.. oui car on se les gèle
_ j'adore sucer les bâtons glacés..
_ ....
je désespère....
_______________________________
Certitude du moment... je vis avec un fou... si je ne donne pas signes de vie c'est que je suis ......
AU SECOURS

Ok si tu le désire...

Je veux bien croire en toi .. mais jusqu'à lundi car après j'ai mieux à faire

....

Harlekin... quel bel homme!

Mise au point avec moi-même…..

Et oui je me parle souvent, je ne me comprends pas tjs mais je suis sûr .... comme cela j’ai tjs raison.
Bon alors je fais une mise au point.

Contrairement à ce qu’a pu me dire ET je ne suis pas fasciné par lui… à peine si je veux triturer un peu son cerveau… c’est juste optionnel…

Sur GA, il y a deux gars qui me FASCINENT :

La fascination de l’amitié…. Laurent

Test de personnalité...

Vous connaissez tous le principe du verre à 1/2 vide ou à 1/2 plein selon la personnalité de celui qui juge...
Dernière invention de mon frère (alcoolique à ses heures):
"Boof... il n'est ni vide ni plein.... il est à remplir"
Bonne chance frérot...

LOL

ET ben merci Harlekin du message.. je suis ptdr...
moi je m'en sens flatté... mais j'imagine que c'est pas le cas pour toi

Note à ma petite personne...

Faut vraiment que je fasse des efforts... pour me raser plus souvent... je comprends de plus en plus pourquoi on ne me prend jamais au sérieux....


Mesmades, Messieurs... je ne suis pas un mendiant.... ni un voleur.... je ne vous demande pas la charité.... je suis juste un paresseux...

Une première...

c'est la 1° fois que je me connecte sur GA dès le réveil.... brrrrrrrrr voilà une habitude à perdre....

C'est la première fois aussi depuis longtemps où je me réveille sans avoir mal nulle part..... YOupiiiiiii voilà une habitude à avoir

On récapitule...

Oui c'est moi sur la photo... merci de me trouver beau, moche ... ou indifférent...c'set gentil, salaud, ou ... normal.

Pour le moment j'ai pas très envie que l'on me parle de ma tronche.... j'ai ... .. qui ...... rien... qu'importe

souvenirs

Le bruit le plus agréable que je connais est celui que fait la neige sous nos pas.........

Yizkor Yedi

Yi tgatal vey i t kadach chemé raba, bealma di vera
khi routé, veyaml i kh mal kouté veyat sma’h pour kané
vi karèv mechi ’hé, be’hayékhon ouvéyomékhon
ouve’hayé dekhol bet y i s raël , baagala ouvi zman kar iv
veïmrou amen.

Yehé chemé raba mevarakh lealam oulealmé
almaya, y i tbarakh vey i chtaba’h vey i tpaar
vey i t romam vey i tnas sé vey i thadar vey i talé
vey i thala chemé dekoudcha, ber i kh hou
leéla min kol bi r khata vechi rata, t i chbérata
vené’hémata, daami ran bealma.veïmrou amen.

AL y i s raël veal rabanan veal talmidéhon veal kol
talmidé talmidéhon deyatvin veas k in beoraï ta
kadi chta di veat ra haden vedi vek khol atar veatar
yehé lana oulehon oulekhon chelama ‘hina ve’hi sda
ve’hayé ar i khé oumézoné revi ’hé vera’hamé min
kodam élaha maré chemaya veara, veïmrou amen.

Yehé chelama raba min chemaya ‘hay im ves sava
vi choua vené’hama vechézava our foua oug’oula
ous sel i ’ha vekhapara veréva’h va vahat sala, lanou
oulekhol amo y i s raël , veïmrou amen.

Os sé chalom bimromav hou bera’hamav
yaas sé chalom alénou veal kol amo y i s raël
Veïmrou amen.

AVEU...

JE T'AIME.......

je m'approche de la fin...

Plus que 3.... plus que 3... et après?

Laaaaaaaapin, laaaaaaaapin

Etange... je vois parrtout des hommes armés de lapins??
SOS je débloque

Ma morte vivante (Paul Éluard)

Dans mon chagrin, rien n’est en mouvement
J’attends, personne ne viendra
Ni de jour, ni de nuit
Ni jamais plus de ce qui fut moi-même

Mes yeux se sont séparés de tes yeux
Ils perdent leur confiance, ils perdent leur lumière
Ma bouche s’est séparée de ta bouche
Ma bouche s’est séparée du plaisir
Et du sens de l’amour, et du sens de la vie
Mes mains se sont séparées de tes mains
Mes mains laissent tout échapper
Mes pieds se sont séparés de tes pieds
Ils n’avanceront plus, il n’y a plus de route
Ils ne connaîtront plus mon poids, ni le repos

Il m’est donné de voir ma vie finir
Avec la tienne
Ma vie en ton pouvoir
Que j’ai crue infinie

Et l’avenir mon seul espoir c’est mon tombeau
Pareil au tien, cerné d’un monde indifférent
J’étais si près de toi que j’ai froid près des autres.
------------------------------------------------------------------------------

Si tu ne sais me toucher par tes mots... tu n'existes pas


pour moi

enfin...

J'ai fini de lire le derniers blog qui était inscrit sur ma longue liste...

et il n'y a rien à dire.... s'l n'y avait qu'un que je voudrais garder ... juste pour le lire comme on partage quelque chose ... ça serait à 99% celui de Furt.

MERCI

faut croire...

En ce moment j'ai besoin de croire en quelque chose.... mais en quoi?

Devise...

Je ne parle pas aux cons ... ça les instruit...
Je ne parle pas non plus aux gens trop intelligents... ça m'abruti

Trait de caractère...

J'avoue... je ne réponds jamais directement aux questions... mais c'est pas par malice... c'est juste car je désire tjs que les autres y répondent....

ILS ONT OSE...

White Magnificat ... là???

Je t'attends...

en me bourrant le crane de Doot-Doot... et en recherchant ta présence dans ce "If God is a DJ, Life is a dance floor, Love is the rythm, You are the Music"

Je" voulais te dire...

Tu m'emmerdes...
voilà comme cela c'est dit... et on pourra passer à autre chose... par exemple à s'ignorer... je sens que j'adorerai ce jeu...

Petit matin....

J'aime ces petits matins où l'on se réveille avec cette sensation d'avoir raté quelque chose d'important... et plus vous y pensez plus vous vous en fichez... l'important c'est ce bonheur-malheureux,.. c'est cette facilité à être tourmenté par la vie... et là aussi vous vous en fichez... calmement pleinement.

21h, je reçois un message ... une déclaration, un règlement de compte... non une mise au point à travers des questionnements... mais il n'y a rien à mettre au point... en trois mots tout est dit... en trois mots tout est pardonné... en trois mots... nous existons...
alors même là ... je m'en fiche ... du fait que cela soit compliqué ... je m'en fiche ... tu me fais exister par une belle manière ... que viendrai faire le tragique là dedans?

J'ai pas trop la tête à travailler ... il le faut pourtant plus qu'une semaine avant de remettre la première des dernières ébauches de ma thèse... 620 pages...de n'importe quoi... et dire que cela avait été important il y a quelques temps ... Que m'importe l'expression identitaire en situation d'acculturation..... ça n'a aucune pertinence pour moi en ce moment ... pour me remettre dans le bain, je reprends cet enregistrement cent fois éprouvé ... je le connais par coeur ... cette voix calme qui raconte qu'elle n'est rien ... cette cruauté du propos ... cette nostalgie des temps qu'elle n'a pas connus ...

Non, ça n'est pas le moment de se soucier de cela...

Nous aurions dû sortir ... mais Léo est trop tourmenté pour se laisser aller à son délire habituel ... il ne fait même pas la tête ... il m'oublie pour un moment ... moi à l'autre côté de l'appart je l'entends exister...

Et puis cette envie ... mélée à cette crainte d'être repoussé. Crainte primaire ... qui me renvoie toujours à ma plus ancienne angoisse ...

L'envie reste comme même la plus forte ... son corps, sa peau me manquent ... et je ne cesse de me répéter Tu vas te rammaser, tu vas te ramasser ...

Et puis merde qu'est-ce que je risque ... de recevoir cette fois le canon en plein dans la poire ... je me fabrique un bouclier avec l'assise de la table (note à moi même... tenter de la remettre en place) ... j'arrive armé cette fois ...

"T'es con"... boof affublé comme j'étais il aurait pu trouver mieux... Oui je suis con, je le sais ... mais c'est pas cela qui nous fera avancer ... "Tu veux pas rester avec moi ... ce films fout les foins" ... Le film ne m'intéresse pas vraiment ... mais j'adore lorsqu'il vient se mettre tout contre moi ... qu'il prenne mes bras pour les passer autour de lui ... comme si je pouvais empêcher un quelconque malheur de lui arriver ... le film se termine ... sans que j'y ai rien compris ... ce n'est pas lui qui avait mon attention ... Léo se lève ... fait quelque pas ... se retourne ... ce sourire ... ce regard ... je devine leur portée ... je crois du moins ... mais je ne bouge pas ... j'ai un air à la con dans la tête "et ça ira ça ira ça ira... et ça ira ça ira ça ira" ... Oui plus il revient vers moi et plus ça va ...

Ce matin tout a été clair... ça ne sera pas une phase, ce n'est ni la nouveauté, ni le côté "interdit" que j'aime ...

grâce à vos posts...

Certains témoignages ont le don de me donner envie de tester plein plein de choses ... mais là vraiment merci grâce à vous voilà une envie qui n'habitera jamais ma tête de malade... l'Ondinisme...

et ben ma liste devient de plus en plus restreinte...
conclusion: je vieillis

Véritas

_Que saviez vous de vos victimes?
_ Rien
_ Ah bon vous les choisissiez sans critères?
_ Non y'avait des critères
_ Lesquels?
_ Ben ... je ne les connaissais pas
_ ça fait du monde ça...
_ boof
_ Oui, tout le monde en somme
_ Oui les connaitre m'aurait empêché d'avoir pitié d'eux

résultats d'analyses...

Bon je suis parti comme un grand tout seul faire mes analyses anté-chimio...
le résultat est inquiétant... je meurs .... à un rythme humainement acceptable.... c'est rassurant

analyse

on me demande d'analyser la longueur des meuhhhhhhh et des bééééééééé

et dire que je ne peux m'empêcher de voir la dessus quelque chose de sexuel... MAMAN je deviens freudien ... au secours

Le peut-on seulement ?

Pourquoi… tant de douleur ? je ne sais pas…. Et puis à quoi bon répondre à ce type de questions… il y a des réponses qu’il faut taire.

« croire en l’amour éternel devrait t’empêcher de conjuguer le verbe aimer au pluriel »… je n’y crois plus…. je me demande si c’est si simple… si on peut choisir vraiment ? il faut inévitablement avoir des réponses … sinon à quoi cela sert de se poser des questions ?
Et puis qu’importe… cela mènera toujours au même résultat : deux malheureux et un con…

J’en parle…. Car je ne crois pas que je dois avoir honte d’une si belle faiblesse…. Je ne désire ni la taire, ni l’arracher à mon tréfonds … je ne suis pas assez courageux pour être menteur… ni assez lâche pour devoir m’en excuser.

J’aime et cela est comme toujours un suicide émotif…

Tu n’as pas voulu répondre à ma question… je ne te ferais plus l’affront de te la reposer… tu as préféré garder le silence… je respecte cela… et je ne peux que t’aimer plus sachant le pourquoi du silence.

Mes mots d’amour te font du mal car tu n’y crois plus avec naïveté… mais Léo… je ne veux pas que tu y crois avec naïveté… au contraire je veux que tu y crois avec force avec conviction … avec mauvaise foi… je t’aime Léo et rien n’y fait…. rien n’y fera

Tu ne désires pas me perturber… tu ne veux pas être un fouteur de merde… comment peux-tu parler en des termes si crus d’amour ? pas de remords…. ni de regrets d’ailleurs… pas cette vexation…

Tu me veux à toi tout seul…. Mais tu m’as… tu m’auras sans doute pour toujours… mais j’aime et ne sais comment le taire !

Tu dis n’avoir rien à me demander… aucun droit sur moi…. si tu savais comme tu te trompes… comme ce droit t’appartient plus qu’à un autre…

Tu dis que je te trahi … t’aimer ainsi Léo peut –il être une trahison ? avoir un tel besoin de toi pour vivre fait-il de moi un traître ? … te voir vivre et ne plus supporter tes silences, mes délires, nos faiblesses peut-il être un mensonge ? ne pas taire ce qui nous blesse pour ne pas être tenté de te briser fait-il de moi un infidèle ?

Tes bras m’appellent … l’envie me dévore …je te veux TOI -même s’il faut admettre que tu as des goûts de m…. ok ok je sais… ben soyons clair pour la fessée c’est quand tu veux ;-P


Je voudrais faire taire tout ce monde qui hurle … pour n’avoir plus qu’à entendre ta voix… et la tienne… si j’y arrive tout me semblerai plus simple … je saurai surtout comment faire…

Tu m’offres ton amour sans conditions
Tu m’offres ton amour ans comptes à régler…

Mais p…. c’est pas juste, c’est pas normal… tu n’as pas à accepter ces conditions, tu n’as pas à excuser cela… et moi je ne veux être ni un bourreau ni une victime…je ne comprends pas comment tu peux accepter cela ?comment-tu peux supporter ?

Tu me pardonnes …mon ailleurs ?
Tu me pardonnes…ma faiblesse… ?
Aies pitié dis moi que non ? Dis moi que je n’ai pas tous les droits… dis moi qu’il faut te mériter au prix d’un déchirement… avant que tout cela ne me rende sourd à ta souffrance… avant que le bonheur de t’avoir ne fasse de moi un égoïste criminel …
J’aimerais tant croire que nous pourrions… que nos sentiments peuvent nous rapprocher… nous tous…. Mais ….


c’est pas le cas.

à quoi cela sert..

oui c'est vrai à quoi ça sert d'être polyglotte ... si l'on a rien à dire?

Phrase de la semaine :

« L’organisation n’est pas un vain mot dans notre métier, c’est ce qui permet de discerner une orgie d’une partouze »


et c'est là qu'il faut faire un joli meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sueño

Je ne sais pas quelle heure il est lorsque je sens que quelqu’un frôle mes pieds de sa main ….j’ouvre péniblement les yeux…c’est Léo qui est debout à l’autre bout du lit… je devais être bien fatigué pour ne pas l’avoir entendu quitter le lit moi qui de coutume me réveille à chacun de ses tressaillements… je sens cette odeur qui me prend à la gorge… j’allume la lampe pour mieux voir… le visage sillonné de larmes …. Il est là …il ne bouge pas vraiment sauf pour boire une nouvelle gorgée…
- Tu m’as fait trop de bien, pour ne pas me faire si mal aujourd’hui !
- Tu devrais te calmer sur la bouteille…
Et là il envoie la bouteille sur le mur qui lui fait face… je reçois des bribes de verres ….je fais un mouvement pour me redresser….mais j’ai même pas le temps d’esquisser un geste qu’il s’est déjà allongé de tout son corps sur moi… il pose sa tête sur mon épaule… et éteint la lumière…

Je me sens comme comprimé… mais cela est loin d’être si désagréable…son corps est glacial … je tente de le réchauffer en l’entourant de mes bras… et là je sens qu’il sanglote… « Tu peux me tromper avec tt l’univers si cela te chantes, mais ne me quitte pas »… je ne sais pas d’où lui vient cette drôle d’idée… et moi qui n’ai pas les mots pour lui dire à quel point il se trompe… à quel point il sous-estime le besoin de j’ai de le sentir près de moi… à quel point tout ce qui a pu nous arriver n’a fait que renforcer mes sentiments pour lui… faible je l’enlace … je le sens se détendre de plus en plus… son souffle devient plus lent…. Je ne sens même plus le poids de son corps…. Et je m’endors ainsi…
J’ouvre les yeux , il est allongé à côté de moi… je me dis que cela n’était qu’un rêve…mais la tache sur le mur, les éclats de verre partout dans le lit, cette sensation de désir qui m’habite me montrent bien que cela à bien eu lieu…
Il a fallu pourtant aller travailler ce matin, Léo ne voulait pas en parlait… on a donc garder le silence… il m’a envoyé un message… où tout était dit : Vivit sub pectore vulnus

C’est un ami qui parle…

Tu me dis que les gens que tu aiment ne sont pas intelligents… et ben, même si ce propos ne m’était pas destiné … j’ai la drôle impression de répondre parfaitement au critère..

J’ai pris mon temps pour comprendre ce que tu as voulu me dire… ce que tu t’empêches de dire… j’ai tenté de savoir comment on est passé du post sur Léo à la présence de C…. de ton amour pour lui à… mais rien n’y fait ton discours reste hermétique… lors je garde cet inconfort… cette terrible sensation d’être à côté de la plaque…
Je veux bien rentrer dans ton délire au prix même de certaines prises de tête… mais il faut que tu me donnes des indices pour que je puisse te suivre… il faut que tu aies assez confiance en moi pour ne plus retenir tes mots.

J’ai donc tenté désespérément de comprendre… et rien n’y a fait.. certaines questions restent en suspens… et comme tu ne voudras pas y répondre peut être alors.. je me contente de les transcrire … qui sait, tu auras peut-être pitié de mon pauvre esprit tourmenté.. et tu voudras enfin me parler plus clairement.

Pourquoi est-ce que tu ne te retrouves pas dans ce que j’écris… et ben j’en sais rien… il m’est arrivé de te parler à travers me post mais… te sachant si « susceptible » … me connaissant si maladroit… je préfère ne pas … du moins pas au regard de ces autres dont tu sembles t’en ficher… et puis je crains d’être la cause de la perte de ce que tu désires le plus… parfois les amis troublent le bonheur des autres.
Mais mon silence ne signifie pas que tu n’es rien… au contraire, tu es plus important que ce que t’imagines … mon ami…et c’est ce qui explique mon silence… car je sais que tout ce que je pourrais dire serait vain dans la situation que tu vis … alors tout ce qui m’est permis de te dire est quel être sublime tu es … le mot de perle fut trop souvent éprouvé…alors pour ne pas l’user plus encore je le tais… j’ai rencontré en toi un être sublime qui sait se donner sans harnais de sécurité… qui sait aimé avec toute sa faiblesse… qui sait dans tous les cas être SOI sans concessions, sans fioritures… malgré la douleur que le monde te renvoie … si j’osais je te dirais que je t’admire… mais tu le prendrais mal … tu prends déjà mal le fait que je te dire que tu es beau….mais, je m’en fiche… on ne rencontre pas un être comme toi pour lui cacher ses qualités.

Je voudrais tellement que tu fasses confiance aux impressions que tu me laisses.. mais c’est vrai qu’elles ont contre elles cet Autre que tu aimes plus que toi-même et qui te le rend si mal… parfois j’ai envie de lui dire ta douleur, de lui dire que tu ne parles bien que de lui… mais s’il ne te restait qu’une chance de vivre dans son ombre, je ne voudrais pas être celui qui t’en prive… même s’il m’est dur de ravaler ma hargne lorsque je sens ta détresse, même s’il m’est dure de me taire lorsque je te vois attendre une signe qui ne vient que pour te faire chuter encore une fois plus profondément sans crier à l’injustice… sans haïr cet Autre qui est assez bête pour être aveugle… mais faut se la fermer pour ne pas te faire tort.
Oui, il m’arrive de le haïr autant que je t’aime … je hais en vérité l’idée qu’il n’a su te toucher que pour te faire douter de toi… je le hais parce qu’il n’a pas su… juste être correct…

Que reste-t-il après ?
La fausse certitude que personne ne t’aime, que personne ne t’a aimé… la gène d’avoir été un objet de désir, une pute en somme… la croyance que tu n’es pas beau, que tu ne réponds pas à des critères qui n’existent pas vraiment… c’est terrible d’avoir si peu bon sens…
De beauté tu n’en manques pas… il n’y a plus vraiment de critères lorsqu’on te connais… il n’y a plus que toi… avec ta nervosité, avec ta candeur…d’accord je ne suis pas un bon référent ne représentant que ma triste personne et ayant selon toi d’autres canons de beauté (sur ce point tu me prêtes des subtilités que je n’ai pas)… mais dans mon regard tu es beau … et j’imagine mal que quelqu’un puisse avoir si peu de goût pour me contredire… mais c’est pas notre voix que tu veux entendre alors quoi bon ?


Tu me dis prétentieux… oui je le suis mais c’est mes convictions à ton sujet qui me le permettent … mais ne confonds pas… je ne suis pas lui… je n’ai vraiment aucune envie de l’être… donc ne vas pas t’imaginer que comme lui, je serais un jour une absence… je me retirerais comme tout le monde lorsque mon rôle touchera à sa fin…tu ne sentiras même pas mon absence n’ayant plus de raison d’être là … mais en attendant, Laurent, je suis là, pour toi… car je crois en toi… je crois en ta part du bonheur… je crois en chacun de tes mots, en chacun de tes espoirs… je suis là… car même si tu ne sais quel nom d’ami tu me donnes .. moi je sais ce que tu représentes pur moi mon AMI.

Tu vois, … j’accepte de te servir de punching-ball … j’accepte ta violence verbale envers moi… j’accepte même de te suivre dans tout ce que tu fais… mis ne sois pas injuste envers mon Ami… ne te sous-estimes pas… ce que tu portes en toi, ce que tu es,.. ton grain de sable si tu veux… est ce qui t’empêche de tomber dans la platitude des autre… tu es remarquable en cela… et si l’Autre ne le voit pas … ne te remets pas en cause toi… mais lui qui n’a pas su … (mais j’oublie qu’à tes yeux il est parfait… qu’il est tout… alors comment pourras-tu me croire)
Ne te perds pas mon Ami… ne te caches pas à tout prix derrière ce que l’on veut que tu sois … car toi tu ne te vends pas… tu te donnes au pris de tes sentiments, aux prix de ton espérance, au prix de toi-même… préserves-toi mais ne cesses pas d’être toi, même si certains « ne savent toucher le cœur qu’en le froissant ».
… … … … … … … … … … … … … … … … …
J’ai passé la nuit à chercher à identifier cet air qui me trotte dans la tête depuis tant de jour… j’ai réussi à l’identifier… c’est le « Aimer est plus fort que d’être aimé » de Balavoine… tu devrais la réécouter …

....rien de moins

Angoisse

A chaque fois qu'il m'arrive d'écrire certains mots je suis pris d'une angoisse terrible.... je viens de m'en faire l'expérience il y a qq instants en écrivant "coup de grâce"... il faudrait peut être en chercher une explication

booffffff j'ai autre chose à faire

Proposition...

ce qui me plait chez Ronans c'est sa volonté sans failles de corriger toutes les fautes...
alors ben si t'es d'acc bien sûr... tu ne voudrais pas corriger en plus ma thèse... cela m'évitera de le faire moi même....

c'est pas énorme promis

une redite.... mais qu'importe

"Enfin, tu as jeté un ptit coup d’œil à mon blog, mais hélas ton seul commentaire est que je parle trop de toi. Mais de quoi d’autre veux-tu que je parle ? c’est peut-être que je désire me faire connaître à travers toi ? Toi que je désire pour épitaphe ?
On ne parle généralement que de ce qui est inachevé, moi je désire parler de plénitude. Et je ne connais rien de plus accompli dans ma vie que nous. J’ai appris enfin que seul ce qui est simple peut être absolu. Et c’est cette facilité que je veux crier sur les toits. Qu’importe d’avoir l’air si médiocre, si dérisoire. Je sais que toi tu sauras le lire, le comprendre et surtout excuser en cela ma trop grande veulerie qui m’empêche souvent de te le dire de vive voix.
Je te réserve cette expression trop fragilisante (car elle me met à la limite d’un gouffre) à lorsque j’aurais le poids des années, des rides, des souvenirs, ….lorsque j’aurais pris la force que tu auras partagé avec moi.

Honnêtement de quoi pourrais-je parler d’autre ?
De mes pensées sur le monde? Ceci intéresse qui ? pas même moi.
De mes passions ? Ceci conduirais à me dévoiler trop, et je n’ai jamais su me dénuder .
De ma vie ? elle est à l’image du Chaos originel nul ne sait ce qui en découlera à l’avance.
De ma famille ? y a-t-il seulement matière pour cela ?
Parler, à la Brassens dans les Trompettes de la renommée, de mes expériences ? Oui peut être mais ceci donnera l’air de mémoire d’un salaud ou d’un commentateur des œuvres de Cujas. Alors mieux vaut s’en abstenir, je préfère donc laisser tout cela dans un vieux vestiaire.

On verra bien ce qui m’inspirera maintenant? "

Léo ... nul ne peut m'empêcher de t'aimer... pas même moi ... pas même mon désir d'être sans attaches... pas même cet amour qui me ronge l'âme... pas même mes faiblesses.....et je crois que même TOI tu en es incapable...

Principe....

je n'ai que deux principe dans la vie mon dieu
1- Tu existes
2- Il faut te tuer

Cher petio....

se moquer des malheurs, des disgrâces, des pbs, des "mal-être", des regrets... des autres n'a jamais été de l'humour

je ne serai jamais....

celui qui crache sur le monde
celui qui blesse qqn et qui continue pourtant sa route
celui qui aime avec calme… sans passion
celui qui restera seulement parce que l’inverse ne se fait pas
celui qui regarde qqn souffrir sans tenter de leur sécher les larmes
celui qui prend le premier rôle
celui qui parle plus fort que les autre
celui qui retiendra son souffle en attendant de plus beaux jours
celui qui oublie…. celui qui renie


je suis peut être trop pusillanime pour être tt cela et continuer à vivre….Et je n’en tire aucune gloire…juste parfois un peu de honte....sauf lorsque je me rappelle que malgré cela TU m'aimes....mon tendre

à quoi peut bien servir ...

ce machin???

L’histoire de Mwa

Mwa est un gars tout ce qu’il y a de banal et il s’en accommode assez… il n’est pas pire qu’un autre et cela le rends presque heureux…. Mais au fond de lui il sait… il devine … que deux choses l’empêchent d’être totalement commun :
1- Il porte son cœur en bandoulière…. C’est son arme à lui. Il est fragile…. Il ne sait pas s’en servir avec réserve… il aime avec folie… avec déraison… il aime presque par delà l’amour
2- Il n’est qu’un lâche … il ne supporte pas le mal qu’il peut faire à l’Autre… il ne veut pas … veut plus faire souffrir l’autre… alors pour éviter cela il s’en va… il change de trottoir ….
Mais il a fait cette fois la promesse de ne plus disparaître… il la tiendra car…..il ne sait pas car l’Autre à trop besoin de cela peut être…

Lorsque Mwa rencontra Twa… tout ne fut pas bouleversé… cela n’a pas été un coup de foudre… il n’aura donc pas sa brièveté… mais sui sait ?
Il l’apprécia très vite… il aima son humour décalé… il aima sa déraison … parfois il lui arrivait de repenser des heures plus tard à quelque chose qui s’étaient dit…. Il l’aimait bien… en somme… mais lorsque la souffrance de l’autre lui devint impossible à supporter, lorsqu’il a senti le désir de lever une armée pour se battre pour lui… là il comprit… qu’il était trop tard… que tout était perdu d’avance… qu’il se noyait… mais CHUT fallait pas le dire…à peine le ressentir…
Twa était d’un naturel plus doux, plus tendre…il osa dire son attachement, il le lui fit comprendre…en insistant sur des détails….
Mais Mwa était trop occupé par son angoisse pour voir…il était aussi trop bien entouré pour comprendre… et pourtant… il voulait tout savoir de lui tout comprendre tout deviner…. Il s’approchait de lui ne pouvant pas lui appartenir… et puis vint cette confession… cette terrible confession qui fit que Mwa se sentit appartenir à Twa…un Je t’aime le fit glisser … il ne supporta pas de perdre le contrôle alors il s’enfuit ce jour là…
Mais l’on efface pas de tels mots….la situation avait perdu son équilibre….

Afin de ne pas se sentir se noyer… il voulu mettre en doute les sentiments de Twa….mais comment mettre en doute cela sans se sentir trahi… sans se sentir déchiré ? il eut donc besoin de croire… et même là… comment faire sa vie était ailleurs…

Alors ok, ils ne parleront pas d’engagement… à peine d’« histoire »… ils ne parleront pas d’amour… à peine de tendresse … ils se tairont sur certaines choses… sur des détails qui fâchent…. Ils ne se cacheront pas par honte… ô que non… on ne s’excuse pas d’aimer et d’être aimé…mais ils n’auront rien qui leur appartienne vraiment … c’est peut être en cela qu’ils possèderont tout…. Pour un instant du moins, jusqu’à ce que Twa ouvre les yeux sur la banalité de Mwa…. Et là…. Ils passeront à autre chose…. Ils possèderont d’autres mondes… mais ils auront perdu pour toujours le monde d’équilibre qu’ils avaient avant leur aveu….

Mais aujourd’hui, Mwa ne désire qu’une chose…lui dire :
« Ne t’inquiètes pas.. mon cher.. de me perturber…. Pourvu que tu le fasses exagérément, déraisonnablement, …. Mortellement… car moi c’est ainsi… que je sais aimer … »
………………..
Moi pour ma part…. je veux juste te* dire que je ne disparaîtrais pas … pas tout de suite du moins

* Toi l'homme étrange qui me regarde en étant armé d'un lapin en peluche

Je bois à ta santé...

.. j'écoute "Midnight blue"... et en plus c'est la version que t'aimes pas.... C'est vrai les remix t'aimes pas trop.... mais en ton honneur....j'en ai choisi le plus beau..
.. j'ai repris ton "la Vie dans les plis"... je relis tes notes... c'est à peine si je m'intéresse au texte... lorsque ce n'est pas toi qui le clame cela devient triste... et puis oui le voilà l'Homme bombe... et là comme un con j'ai la gorge qui se sert, je me sens l'envie d'entendre ta voix cassée, ...juste un salut pas grand chose... n'est-ce pas!

mais c'est plus possible.... tu nous as privé de ta présence..... je sais que c'est pas toi... mais je n'arrive pas à ne pas t'en vouloir... je ne peux m'empêcher de te haïr de nous avoir laissé ainsi orphelins de toi... tu vois tu as tout faux... tu ne seras jamais vieux, et on gardera pour toujours de toi cette belle image....

p... amigo tu me manques....
tu vois je n'ai pas oublié..... alors bon anniversaire Alain... je ne te souhaite pas longue vie... c'est pas à propos........

:-((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Etrange...

Il y a un type sur GA qui explique sa sexualité à connard (son chien)....

étrangement étrange

...

"Montres moi je chemin de ta soumission"
Moi je dis coin coin coin

Youpiiiiiiii

Enfin j'ai réussi à capter son attention..... C'est un gosse de 15 ans dépressif associal,... qui me hait en plus.... Mais j'ai réussi... il a répondu à mes questions avec un peu de sérieux.... cela peut sembler exagéré mais le dernier(le premier et aussi le seul à dire vrai... après lui j'étais tétanisé) ado à pb à qui j'ai eu affaire a fini par se mettre une balle dans la gueule...
mais toi mon chti gars ... je t'aurais.....
du moins je l'espère

j'avoue tout...

Ok c'est vrai.. la vie de couple me fait ch..... On ne vit pas si longtemps seul dans en prendre le plis.... mais p... que je m'aime me faire ch.... comme cela

Le mort à tuer cette semaine

Le père de Cédric... qui continue à le hanter

Philosophie de Cédric

Les gens se taisent, parce que la merde des autres les apaise.

"Vieillir est inévitable mais devenir adulte est optionnel"
Sarah Schlagel

une autre passion

Mon cher…

Ne me demande pas si je t’aime si tu refuses de m’entendre te dire que j’en souffre.
Ne me demande pas si je te désire, si tu ne supportes pas que je te dise…que ceci n’est que déception.
Alors s’il te plait… laisse moi garder le silence sur certaines choses…pour le reste tu entendras ce qui te fait plaisir.

T.J.S

Constat....

Je me suis rendu compte que je suis un vieux... con... le passage avec le jeune .......con que j'étais est imperceptible.....
et en plus .... on vient de me dire que j'étais "un vieux con de manipulateur" Waw j'évolue......j'évolue

P-I

La vérité est faite pour ceux qui n'ont pas d'illusions auxquelles s'accrocher

G.....A...

et ben vos disputes ressemblent de plus en plus à des feuilletons ...... c'est inquiétant...

à chacun son rôle.... en somme

post-it post sieste...

"Je suis peut-être parfois trop faible pour porter mon humanité, et c'est là qu'il faut que j'accepte de n'être qu'un reptile"

et encore ... une

Oui j'ai encore raté une occasion de me taire.....ben maintenant tu sais que je suis incapable de taire ce que je pense ou de déguiser ce que je pense....... désolé comme même... te blesser n'était pas le but .. euhhhhhhh si si à dire vrai c'était le second but...mais le 1° était vraiment que tu me laches........

Constat inquiétant..

La paix, la sérénité me gonfflent........ ça doit être pour cela que je cherche tjs la ptite bête..... et puis je la trouve tjs........mais quel génie

Programme de ce soir ....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Aujourd'hui c'est Léo qui prend en charge notre soirée DVD... la première depuis que nous vivons sous le même toi.... et là il m'achève.... pour la 5 fois Léo veut voir ce film.... bon ok! c'est pas le pire de tous... mais après faut voir l'état de Léo............je suis trop bien pour vouloir consoler qqn aujourd'hui

Philosophie orientale

"Bouddah a oublié d'être intelligent... il a donc juste été humain

Bouddah a oublié d'être Dieu.... il s'est contenté d'être Homme


p.... quelle avancée"
Mon ami Fabricio

Déception....

Moi- Les types que je n'aime pas sont ceux qui ne peuvent exister sans séduire le monde qui les entoure...grrrr
Elle- Mais tu es comme cela
Moi- Moi jamais....
Elle- SISI même les tables tu ne peux t'empêcher de les caresser lorsque te parle
Moi-tu déconnes?
Elle- non non la preuve
(ok c'est vrai que je me caressais la paume de la mains sur le rebord de la chaise)
Elle- tu je crois savoir ce qui te gène dans certain d'entre eux..... (je fais ma tête oui je vous écoute).... c'est que certains peuvent réussir là où toi tu échoue..
Moi grrrrrrrrrrrr
Eva c'est vengée de la dernière méchanceté que je lui est lancé......

Merci Dav. pour ce jeu

En effet, il est destressant.... maintenant j'ai envie d'externimer des gens.........

Adresse du site:
http://...

enfin j'ai lu tous ses posts....oufffff

Mais pourquoi il (ET) a la rancune aussi dure?

La révélation du jour......

AI est un pilier de bar.....
mais quel bar?

rectification...

Pour ne pas attrister AI j'ai décidé de changer mon mort de la semaine
te rejouis pas trop vite Descartes ton tour viendra.......

pour le nom
voir le commentaire

mon mort de la semaine à tuer

DESCARTES

!!! (et sans c.r.)

Elle: si vous saviez qu'il est dur d'être une femme
Lui: si vous saviez qu'il est dure de vivre avec une femme


J'ai de drôles de babus comme patients

Dans la série ça pourrai être pire...

NON NON cette fois pas de photos... mais juste une constatation:
vous auriez pu être cette merveille "Enjoy de silence" (version 1989) et... devenir du n'importe quoi en 2004..........

Et en plus je suis de bonne humeur

Blur
Bad day
______________________________________
Do you do anything you ever do
No she said
Do you want
Anything you ever wanted
No,she said

(Chorus)
She dont know how
How to feel
This is a bad day
This is a bad day
To know

Do you have anything
You ever had
No,she said
Do you love anyone
You ever loved
Yes,she said

(repeat chorus)

Il parait....

Qu'il y a des morts qu'il faut tuer... je vais commencer par qui???
euhhhhhhhhhh

Beaucoup de bruit pour rien...

Après une courte discussion avec Léo... ... ... ...
... ... ... ... Et ben Molle t'es encore plus con que ce qu'on croyait... ... ... ...
Tu peux te cacher mais on ne connait qu'un mec qui écrive avec cette emphase pour déguiser son peu de profondeur.

si t'as rien de mieux à dire......

Cher Dav. si tu n'a rien de mieux à me dire que "Sauvez un arbre, mangez un castor"...tais toiiiiiiii
ou encore mieux

envoies moi un peu de viande de castor on ne sait jamais.... je pourrais aimer

Voici le mail que ce machin m'a envoyé

Post suprimé pour son peu d'importance

Etre

je suis mortellement atteint.......par la bêtise...

QUESTION:
QUI EST CE Mr MOlle?

en un moment........

Tout bascule... tout fuit... et on n'en garde que de l'angoisse et de la fatigue...
si seulement tu te donnais la peine de voir le monde...non pas ça de te voir par mes yeux.......Tu verrais que t'es une perle.... non que le monde le dise... mais que TOi tu le montres, dans ton, être dans tes paroles........
et même dans cette douleur....

"Quelle vie on mène lorsqu'on a 8 ans...."
Voici une vérité qui est juste pour tous les âges....

Ton étrenité....ton bonheur.... c'est pas Lui...c'est TOI

et ben....c'est pas zuste la vie

un jeune patient de 10 ans ... il me fixe du regard pendant un certain temps... je tente de lui poser des question rien aucune réponse...
Moi: Qu'est-ce que tu regardes là?
Lui: Un gros con
Moi: p... ma réputaion m'a suivi jusque là

enfin on peut avancer maintenant que les présentations sont faites

Question mail de Léo

Qu'est-ce qui est mieux :

- être un mal baisé
ou
- être un mauvais baiseur?

A quand,....à quand cette accalmie tant attendue??

;-

c'est décidé... je vais être méchant!

je crois...

que si Hedi avait eu un plombier de ce type .... il aurait été moins grrrrrrrr

Ne jamais oublier.... cela rend plus heureux

Le vent nous portera

Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Le vent l'emportera

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Le vent les portera

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Son nom... qu'importe

Je suis étonné par la capacité qu'ont certaines personnes à broyer le coeur d'autrui et de s'en sortir malgré tt.... et l'Autre celui qui a été détruit par la rencontre reste là... avec cette reconnaissance à la con........

Putain un salaud ça passe... mais un manipulateur ça non!
et que l'on ne me dise pas que c'est quant même un chic type....ah non! p..., un chic type s'excuse, un chic type se fait tt petit, ....un chic type prend des gants

CONCOURS

A vous de trouver la pire grimace qui soit....
JE VEUX DES POSTS GRIMACANTS!!!!!

Il est des jours

Il est des jours où le sommeil n'est que torture...et lorsqu'on n'a même plus droit aux charmants posts de lheep ......et ben c'est encore plus dure....

y en a marre

Aujourd'hui, je n'ai entendu que de bons sentiments... allez je demande votre participation pour contreballancer cela

un peu de méchanceté s'il vous plait sinon je vais me croire dans le pays des piatchis

Mon coup de coeur....surtout depusi que je l'ai croisé

Rassuez-moi

Je ne suis pas le seul à qui l'on a envoyé une proposition indécente???

Enfin....

La journée de taf est finie.... elle a été très dure surtout pour les nerfs....
note à moi même: apprendre à ne pas prendre tout à coeur
ne pas trop vouloir jouer au messie....

Citation

"Tu es cette promesse de séisme et de fêtes, tu es l'espoir à portée du délir... Ma liberté c'est TOI"

" Qu'y a-t-il derrière le miroir? un autre miroir? l'Oail de Caïn? La porte de l'enfer?
Mais pourquoi pas une main secourable, notre intercesseur, l'âme accomplie er sereine qui planera éternellement sur notre tombe?"

découverte

" Tu savais que j'étais con, ben là tu sais que je le fais exprès"

OUI, je vois!

mais tu le fais si bien....

L'envie du jour

C'est une métaphore

Cela fait du bien de rire...

"J'espère que tu n'es pas trop déçu d'avoir été éliminé"
Pour ceux qui ne le savent pas il s'agit du jeu GA-lanta
et ben... comment vous le dire... ben oui.. ce fut un choc terrible, c'est vrai que ma vie allait en vrille, que ma santé me posait pb, que je vis sous le spectre de la trépanation....mais je tenais à ce jeu.... je tenais à voir Sorty en "Sadique en chef" LOl...
c'set pas zuste la vie!!!

Ceci n'est ni ironique, ni moqueur... au contraire!
je voulais te remercie pour cette inocente question car elle m'a vraiment ... comment dire.... fait PDR...
et encore!

Belle plante

Tu m'as dit avoit été touché jusqu'aux larmes par l'annonce de ma maladie.
Moi c'est ce que tu me dis qui me touche....et pourtant... je sais que je ne vaux pas la peine....
ce n'est pas de la modestie mon cher!!!
Dans d'autres circonstances, il en aurait été autrement... si ... j'aurais été digne de cette émotion.
J'aurais pu t'aider à sortir de ton "Isolement", j'aurais pu marquer "mon amitié" par ma présence....
mais là.........
je ne vaux pas la peine, .... ne verse tes larmes que pour celui qui pourra te les sécher.... ce ci est plus juste

Mais merci,
merci d'être cette "Belle Plante" LOL

Léo et l’écologie

Qu’on se le dise tout net : LEO veut sauver la planète !
Alors pour se faire, il recycle ses ordures, il utilise des ampoules à base consommation…. Et surtout il a mis des prises avec interrupteur pour éteindre totalement les appareils électroniques. Il évite ainsi de laisser les voyants allumés et ainsi diminue sa consommation d’énergie…
Alors hier, mon cher Léo a fait le tour de la maison, a tout éteint.
Le seul pb est que ce matin en nous réveillons on a découvert que le frigo avait dégivré….et on s’est payé une partie « d’écopage » !!! Et oui Le frigo fonctionne avec de l'électricité ... QUELLE DECOUVERTE
Merci mon chéri…. Après le fou rire qui a suivi, je me suis rendu compte qu’enfin ce matin je me suis bien réveillé ………..
Zouuuuuuuuu je suis de retour jusqu’à la prochaine LOL

QUI ES-Tu

Qui est ce admirateur?
c'est pas amusant mon gars

Etat actuel

Fatigue


fatigue


fatigue


mal


mal


mal de vivre

.........

"La consomation de drogue nuit à la santé, alors arrêtes!"*
"Moi c'est la vie qui nuit à ma santé!"

Lalalère

il y a un admirateur secret qui m'écrit......
MAIS QUI EST-T-IL????


c'est bon j'ai pété un cable...............

Le dernière fois

la dernière fois où j'ai vraiment chialer c'était enfermé dans la salle de bain après que mon ex m'ai tabassé pour la 1° fois.....Hier cette folle envie m'a repris, pourquoi? ché pas............
Peut être ce sentiment d'injustice

MESSAGE PERSO

Mr Bonjour vous êtes un CHIC TYPE!!

Waw quelle insulte LOL

C'est décidé !

Voilà ce qui me caractérisera pour la fin de l'année et NA!

Retour vers les vivants.

Enfin, une de passée... et il m'en reste encore quatre Normalement (selon ce que dit le docteur)

On a l'habitude de dire en parlant de cette maladie que c'est une vraie saloperie ...on oublié de nous dire que son traitement est lui aussi une torture. Et que si le mal ne vous a pas encore rongé c'est la chimio qui finit de vous dégoûter complètement de vous-même.
Et encore jusque là ça va, car il parait qu'on supporte de moins en moins cela. Des heures attaché à une perfusion, sentir son ventre être rongé, sentir son corps être imbibé d'une drôle d'odeur à vous soulever le corps...Mais jusque là ça va ! jusque là ça va ! c'est pas si terrible...Vous avez de plus suivi les conseils : des bonbons à la menthe, des boissons gazeuses, se relaxer....

Mais le lendemain, lorsque tous vos sens sont à l'éveil, c'est autre chose...mais bon s'était pas si terrible, ça serait comme une très mauvaise rechute

Enfin, c'est fini...20 jours pour récupérer...et puis j'étais comme un pacha entre Léo qui me gavait (Faut que tu récupère mon chéri...; je n'ai rien mangé depuis juste 24 ans je ne risque pas de mourir d'inanition) et ma mère qui me noie sous les tisanes ...(je ne veux plus entendre parler d'armoise de toute ma vie).

J'aurais juste le temps de...

ma mère est parti....Youpiiiiiiiiii

mais avant, on a eu le temps d'avoir uen conversation très très .......
- Tu me permets une remarque mon fils
- Euhhhhhh oui
- Je voulais te dire que tu es de travers
- QUOI?

comment entre elle et Léo je peux me débarasser de ce sentiment d'être vraiment débile

Mon nouveau mot

PEUTCHhhhhhhhhhh

Un hymne...

Le royaume sur lequel règne Népo... a ptètre bien besoin d'un hymne NON??
je propose (j'aime bien cette chanson moi)

******Gorillaz******
19-2000

The world is spinning too fast
I'm buying lead Nike shoes
To keep myself tethered
To the days I try to lose

My mama said to slow down
You should make your shoes
Stop dancing to the music
Of Gorillaz in a happy mood

Keep a mild groove on



Ba ba ba

Day dee bop



There you go!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!



There's a monkey in the jungle

Watching a vapour trail

Caught up in the conflict

Between his brain and his tail



And if time's elimination

Then we got nothing to lose

Please repeat the message

It's the music that we choose



Keep a mild groove on



Ba ba ba

Day dee bop



OK bring it down yeah we gonna break out

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!

Get the cool!

Get the cool shoeshine!



Ah Ah Ah Ah



Day doo de bop

Post-it de Léo

"Tu sais qui je suis: un homme perdu dans sûr une île déserte...mon but n'est pas de survivre...mais de conquérir"

je comprends de moins en moins ce qu'il veut me dire?

Les questions de Léo

et il me pose cette question la veille:
"on parle de cancer de l'os, du sein, ....mais pas on dit tumeur au cerveau. Pourquoi seon toi?"

Se détendre

Fallait ce détendre c'est ce que le meilleur des futurs aides-soignants m'avait dit....alors coment faire? je ne sais pas e détendre c'set une évidence: de la musique... ces instruments sont interdits, un livre ..grrrrr pas le coeur à cela....
alors coment faire?
j'ai trouve plonger en moi et penser à des bêtises... étrange mais je me suis souvenu d'un épisode de mon enfance.Pour moi c'est cela mes bêtises

Qui a osé?

j'étais blacklisté par 3 personnes, je m'absente qq temps et .............. zouuuuuu plus que 2
Qui a osé ??? allez allez je veux un nom

Rappel

p....

de retour dans lmondedévivonnnn.......je vois pas trop la diférence

pensée à moi même

dire à ma vie d'aller voir ailleurs si j'y suis

Les résolutions du nouvel an...

ben moi c'est décidé...cette année je n'en ferais pas... l'année dernière fut assez catastrophique comme cela...

A propos pour avoir une bonne année pensé à casser du verre

aveu .... avoues....

tu me touches! vraiment.....TROP!

C'est normal je te marche dessus....

la prochaine fois que j'aurai envie de dire une gentillesse.... ben je vérifierais mes pieds!

Non senti com’è simplice la vita ?

Pour organiser Notre réveillon, Léo a joué au chef d’équipe….et encore si je n’avais pas mis mon veto, nous aurions eu tous les voisins à dîner…ouffffff j’ai sauvé la soirée… je suis un vrai héros des temps modernes… « Tu préfères donc une fête intimiste ? » il fut gentil de me le demander…mon vœux fut exaucé nous fûmes une vingtaine …

Vu qu’il taffait toute la journée…il nous confia la dure mission de tout préparer et pour mieux nous guider il scotcha partout des post-it (23 si j’ai bien compté).
Lorsqu’il revint à 17h tout était prêt : les amuse-gueules, les guirlandes (façonnaient avec mon petites mains… car ma chère Eva-je tiens à dire que je suis le seul qui soit sain d’esprit dans la bande- trouve que c’est plus amusant, que c’est plus écologique….), les boissons (hic !) . mais lorsqu’il demanda où était le dîner, ben nous savions pas quoi dire….peut être que nous avions oublié le plus important… « Gi..on peut décidemment pas compter sur toi….et en plus c’est trop tard…. Même les traiteurs doivent être saturés »..
Bon, ma mère n’a pas voulu le torturer trop longtemps et lui dit que nous avions tout caché dans sa chambre…. Et selon vous qui reçue la bise.. ma mère… et la pichenette ? .. ben oui c’est cela c’est moi…
C’est pas zuste la vie….

Comment décrire cette soirée ?
Ben…tout fut bien. On m’a interdit la programmation musicale (pourquoi la nocturne n°2 n’aurait pas été à propos ?). Il n’eut pas de casse alors que j’avais préparé un grand pot de colle. Nous avons eu droit aux fameux jeux de Léo : Karaoké spécial, la mime d’une histoire (l’histoire de Beowulf était devenue de par la magie de nos mimes en l’histoire d’une souris géante perdue dans la maison d’un géant.. comment est-ce que ce miracle s’est-il opéré…j’en sais rien), et le fameux jeu de la queue du cheval. Nos invités ont très vite étaient dans les vapes…

Le résultat le lendemain était pas mal : cloques aux mains causées par les travaux pratiques, crampe au pouce à force de faire des guirlandes, un dos en compote car les cons n’ont rien trouvé de mieux à faire que de me sauter dessus à minuit, une bosse sur le front à cause de…., l’estomac barbouillé, le souvenir d’avoir vraiment eu l’air ridicule hier en tentant de mimer le cheval de Troie (cela va me poursuivre, j’en suis certain)…

C’est déjà pas mal pour une soirée.

Qui dira le poids des regards dans la vie ?

Je me disais que le comportement de Léo ne pouvais pas avoir pour cause cette carte stupide… j’espérais qu’il fut plus intelligent que cela !

Et puis, après tout, tout cela ne collait pas, sa conduite était trop étrangère à lui-même… cela faisait une bonne semaine qu’il m’avait mis à l’écart, qu’il me repoussait en prétextant la présence de ma mère, qu’il se noyait sous le travail en prétendant vouloir avancer dans sa besogne pour pouvoir se libérer une matinée pour m’accompagner à l’hosto, qu’il s’agace pour chacune de mes plaisanteries….

La carte reçue mardi, ne fut je crois qu’une justification pour excuser l’explosion de sa colère… mais n’étant pas la véritable cause cette crise ne fut pas pour lui une catharsis, mais à peine un catalyseur. Il lui restait encore gros sur le cœur ce qui le rendait peut-être si exaspéré… si agressif… si « abject »… Tout mon être restait impuissant devant son exaspération … et je n’aime pas ce sentiment d’impuissance … d’autant plus, que de son côté, que chacun de ses mots faisait mouche…
Mercredi soir, après avoir tenté vainement de comprendre, je suis sorti avec l’idée de …. Mais dans à peine sorti de l’appart que je l’entends me dire de l’attendre car il avait lui aussi envie de marcher un peu. Alors nous voilà, l’un à côté de l’autre… comme en attente de quelque chose… j’aurais pu rompre le silence mais je sais que si je prends l’initiative il risquerait de se refermer.. ou encore pire de faire demi-tour (déjà, qu’il m’ a repoussé lorsque j’ai voulu le tenir)…alors j’attends…j’attends…
« Je ne veux plus que tu le revois ! » A ma tête il a dû comprendre que je ne voyais pas de qui il parlait… « Je ne veux pas que tu revois ton =numéro un au top 50= »

Le timbre de sa voix qui tentait d’imiter le mien, me fit sourire. J’ai eu de la chance qu’il fit sombre sinon j’aurais été quitte pour une bouderie royale…. Je crois que Léo a juste oublié de grandir afin de mieux affronter certaines situations… il garde dans ces situations les réactions d’un ado en mal de confiance… mais cela passera bien un jour…euh….. je l’espère du moins, car à soixante ans, je n’aurais certainement plus la même patience te là aie aie aie.

Donc, je cherche à savoir ce qui lui a déplu dans la comportement de Kriz. « Rien,…il est gentil mais j’aime pas comment il te regarde » Et ben tout ça pour un regard…. « Je sais que c’est ridicule mais cela me bouffe la tête » et ben là c’est du vrai Léo…un peu de susceptibilité, un peu de négativisme, une touche de sous-estimation …et HOP une situation léonienne par excellence… un quiproquo quoi !
C’est étrange comme dans ces situations, je me sens comme ayant échoué quelque part. C’est que je dois me sentir quelque part responsable de la complexité de sa vie… je ne suis d’évidence pas quelque de très simple à vivre, ayant pour don le mutisme, le silence, la dissimulation…mais cela est plus un trait de caractère qu’autre chose… je ne veux pas être compris dans la vie… mais j’aime que l’on m’excuse dans la vie…. Je sais que c’est pas simple, que le partage est l’art de la vie en couple… mais on ne change pas aussi simplement d’être…
Si cette situation prend de telle ampleur c’est que je n’ai pas su lui dire assez fortement ou assez souvent plutôt qu’on dehors de lui rien n’est vraiment…le monde autour se contente d’exister simplement… que ce regard je ne l’ai pas vu… que je ne le vois pas…que j’ai la conviction que nul ne sait m’aimer comme lui… c’est peut être pour cela que je me dénigre assez simplement au près des autres… je ne me sens « beau» (quel mot vaniteux) que dans son regard…. Mais les mots sont traîtres, les gestes sont félons…alors comment pourront-ils lui faire comprendre que le corps ne devient nostalgique que lorsqu’il son présent lui déplait, qu’il ne devient assoiffé de souvenir que lorsque son actualité ne lui semble pas digne de faire un souvenir…. Mais ceci n’est pas mon cas… moi le présent me donnerai même envie si je n’étais pas si lâche, de renier mon passé….

Mais… que dira le poids des regards dans la vie ?

Certainement rien à celui qui s’est habitué à être regardé comme le centre d’un monde.

Révélation de l'année

Il semblerait que je sois allergique aux voeux de bonne année...si si